Frühling 2018

Frühling 2018 · 20. März 2018

Aufbruchstimmung

Unsere Kleine ist ganz neu im Waldkindergarten. Heute war ihr erster Tag am Bauwagen. Am Anfang darf ich sie ein Stück auf ihrem neuen Weg begleiten. Nachdem wir gestern einen ersten Versuch unternommen hatten, bei dem wir aber gar nicht bis zum Bauwagen gekommen waren, haben wir heute nochmal neu gestartet. Dieses Mal satt und gut ausgeschlafen. Außerdem sind wir erst unterwegs zu den anderen Waldmäusen gestoßen, so dass wir nicht den ganzen Weg mitgehen mussten. Denn der ist am Anfang...

Frühling 2018 · 13. März 2018

Nähtag

Heute gibt es keinen Text. Die Kleine schläft und mir ist heute mehr nach Nähen zumute - natürlich aus Davids Stoffen. Sein Schlafsack war genau aus diesem Einhornstoff genäht und ich hab ihn in einer Facebookgruppe gefunden und nähe ab und zu ein Teil daraus. Heute gibt es Hosentaschen für eine graue Sweathose für die Kleine. Macht ihr euch auch einen schönen Nachmittag. Davids Mama

Erreichbarkeit

Davids Mama

und der Rest seiner Familie

(Weitere Kontaktdaten auf Anfrage)

Vorerst sind wir ausschließlich über diese Seite erreichbar, aber für Kontakt jederzeit offen. Bitte schreibt uns gerne an wenn ihr Fragen oder ein anderes Anliegen habt.

Darf ich trotzdem trauern?

Di 06 Mär 2018

Darf ich trotzdem trauern? Obwohl dieses mal kein Kind in mir gewachsen war? Ich wusste nicht, dass da keines war. Die Schwangerschaft war trotzdem echt. Obwohl bei der Zellteilung kein Kind entstanden war. Für meinen Körper war es eine ganz "normale" Schwangerschaft. Er wusste nicht, dass kein Kind in meinem Bauch wuchs, sondern nur die Plazenta. Das Organ auf Zeit. Das ausschließlich für den Zweck gebildet wird, das in unserem Körper wachsende, neue Leben zu versorgen. Das Organ, das für die Produktion des Schwangerschaftshormons zuständig ist. Für die morgendlichen Übelkeit. Für seltsame Essensgelüste. Für die plötzliche Abneigung gegen einen sonst beliebten Duft. Das Organ, das macht, dass sich eine Frau schwanger fühlt, war da und in vollem Einsatz. Die Freude auf das Baby im Arm war echt. Die meisten Pläne längst geschmiedet.

Und dann hieß es plötzlich: Es gibt kein Kind. Ätsch! Und auch wenn ich gerne behaupten würde, es wäre OK - das ist es nicht. Überhaupt nichts ist OK. Ich bin sehr traurig darüber, dass mein Körper mir diesen Streich gespielt hat. Darüber, dass ich mich von meinem Sommerbaby verabschieden musste, auch wenn es dieses in der Realität nie gegeben hatte.

Und auch das Folgende würde ich gerne leugnen, kann es aber nicht: Jede Neuigkeit über neue Schwangerschaften und frische Babys macht mich traurig. Ich freue mich aufrichtig mit den werdenden und glücklichen Eltern. Aber zugleich führt es mir auch jedes mal wieder vor Augen, was ich schon zweimal nicht sein konnte: Eine vor Glück und Liebe übersprudelnde Mutter, die ihr gesundes, oder zumindest lebensfähiges, neugeborenes Kind im Arm hält.

Auf der anderen Seite durfte ich diese glückselige Mutter, die ihr gesundes Neugeborenes im Arm hält, aber auch schon zweimal sein. Und die Kleine kuschelt auch noch gerne und viel mit mir. Ihren (nicht mehr ganz so) kleinen Körper in meine Arme geschmiegt zu spüren ist sehr tröstlich. Gerade jetzt.

Dieses mal ist die Situation eine ganz andere als bei David. Dieses mal geht jeder seinem Alltag nach. Es gibt wenige Gespräche darüber, was gerade passiert ist, oder wie es uns damit geht. Dieses mal gab es ja auch kein echtes Kind. Im Grunde gab es sogar gar kein Kind. Noch nicht mal ein unechtes. Das vermittelt mir manchmal den Eindruck, ich dürfe nicht traurig sein. Müsse zufrieden sein, mit dem was ich habe. Müsse weiter funktionieren und im Takt weiter machen. Aber so funktioniert es nun mal nicht. Mein Körper hatte mir vierzehn Wochen lang signalisiert ich sei schwanger und würde bald ein Baby haben. Das lässt sich nicht mit einer ambulanten Operation und dem Gedanken "Dieses mal hat es nicht geklappt. Aber was soll's? Wir haben ja schließlich schon zwei gesunde Kinder." abhaken. Es braucht Zeit sich an den Gedanken zu gewöhnen, dass die Zukunft nun doch erstmal anders aussieht als gedacht. Zeit sich vom Sommerbaby zu verabschieden. Zeit sich einer neuen, anderen Zukunft zuzuwenden. Zeit. Und in dieser Zeit ist auch Raum für Traurigkeit. Raum für Tränen. Denn jeder Abschied tut weh. Und das ist OK. Ich habe für mich festgestellt: Ja. Ich darf trotzdem traurig sein. Auch wenn mein Traum vom Sommerbaby nichts anderes war als das: Ein Traum. Aber ein schöner.

Davids Mama

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Einatmen. Ausatmen. Weitergehen.

Di 27 Feb 2018

Hoppla. Schon wieder Dienstag... Da hätte ich jetzt fast meinen eigenen Blogtag verpasst.

Viel gibt es eigentlich auch nicht zu schreiben, obwohl mich gerade vieles beschäftigt.

Die Kleine und ich sind momentan häufig unterwegs. Zuhause ist die Gefahr hoch, dass ich tagsüber deprimiert vor mich hindümpele. Dort kann ich also gerade nicht die Mutter sein, die ich sein will. Darum gehen wir viel raus: In die Bibliothek, Eis essen, Einkaufen... Wenn wir zuhause sind backen, spielen oder basteln wir etwas miteinander. Unsere Kleine ist schon eine tolle Hilfe beim Nähen. Sie klammert die Bündchen an ihrer neuen Wollwalkjacke fest und stochert begeistert mit einem Essstäbchen die verstürzten Ecken aus ihren Drachenzacken heraus.

Gerade brauche ich es beschäftigt zu sein. Am liebsten kreativ. Die nächsten Nähprojekte stehen schon fest: Eine Tasche für die Kleine und eine Tasche für mich. Den Stoff hat sie sich selbst im Stoffladen ausgesucht.

Und auch sonst hab ich einige schöne Dinge auf die ich mich freuen kann. In zwei Wochen startet der Waldkindergarten. Ich fange bald wieder an zu arbeiten. Gehe regelmäßig zur Chorprobe. Das ist auch ein Termin, auf den ich mich jedes mal sehr freue. Bald werde ich auch ein spannendes Ehrenamt beginnen. Lauter Dinge die mich davor bewahren ganz tief zu fallen.

Bei all der Aktivität frage ich mich manchmal ob ich zu viel Traurigkeit übergehe. Aber dann gibt es auch ab und zu ein paar Stunden wo alles herauskommt und einfach nur die Tränen fließen. Und auch das ist gut und wichtig. Diese Momente gehören dazu und wenn sie vorüber sind, fühlt es sich gut an.

Ich hatte mir immer vorgestellt, dass unsere Kleine mit Geschwistern in ähnlichem Alter aufwächst und das auch nie in Frage gestellt. Doch jetzt ist auf einmal alles anders und es ist gar nicht mehr sicher, ob unsere Kleine mit jüngerem Geschwister aufwachsen wird. Vielleicht soll es auch einfach nicht sein. Und wer weiß schon ob wir jemals den Mut aufbringen es überhaupt nochmal auf einen Versuch ankommen zu lassen.

Im Moment zählt jedenfalls nur: Einatmen. Ausatmen. Einen Fuß vor den anderen setzen. Weitergehen. Einatmen. Ausatmen. Weitergehen. Einatmen. Ausatmen...

Davids Mama

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Wenn Träume zerplatzen

Do 22 Feb 2018

Manchmal passieren Dinge im Leben, die man einfach nicht fassen kann. So ging es auch uns in den letzten Monaten und Wochen.

Kaum zu glauben, aber wahr: Direkt an Davids erstem Sternengeburtstag hielten wir einen positiven Schwangerschaftstest in Händen. Der vorherige Zyklus hatte sich um ein paar Tage verschoben, so dass wir tatsächlich am sechsten Dezember positiv testeten. Sofort war klar: Das konnte kein Zufall sein. Dieses Mal würde auf jeden Fall alles gut gehen, und im August würden wir mit einem lebenden Neugeborenen kuscheln. Voller Euphorie planten wir unser neues Leben mit Baby.

Die Freude über die Schwangerschaft sollte nicht von zu vielen Arztbesuchen getrübt werden, weshalb wir uns für eine reine Hebammenvorsorge entschieden. Lediglich für die drei, von der Kasse empfohlenen, Ultraschalluntersuchungen wollten wir einen Facharzt aufsuchen.

Für die erste Ultraschalluntersuchung bekamen wit erst zu Beginn des vierten Monats einen Termin. Mein anfänglich gutes Gefühl hatte sich in den letzten beiden Wochen vor dem Arzttermin ins Gegenteil gekehrt und am Tag der Untersuchung war mir vor Aufregung schon richtig übel. Im Auto sprach ich aus, was uns im schlimmsten Fall erwarten konnte: Das Baby könnte nicht zeitgerecht entwickelt sein. Oder es könnte kein Herzschlag gefunden werden. Mein Mann wollte davon nichts hören. "Oder er sagt einfach, dass alles OK ist. Jetzt denk doch nicht an das Schlimmste!" Ich wollte aber auf alles vorbereitet sein. Mein Gefühl sagte mir ich solle mir keine große Hoffnung machen.

Wir saßen in der gleichen Praxis, in der wir auch Davids Feinultraschall hatten, in dem all seine Besonderheiten zu Tage traten. Endlich wurden wir aufgerufen. Der Arzt nannte mich eine "unglaublich coole Schwangere", weil ich es bis zur 14. Schwangerschaftswoche ohne Ultraschall ausgehalten hatte. Er setzte den Ultraschallkopf auf meinen Bauch. Ich griff nach der Hand meines Mannes. Und wir sahen ... nichts. Kein Kind. Nur einen schwarzen Fleck: die mit Wasser gefüllte Fruchtblase. Verdammt! Konnte es wirklich sein, dass uns so etwas schlimmes, gleich zweimal passiert? Der Arzt erzählte uns etwas von einem Windei. Einer Schwangerschaft, die kein Kind hervorgebracht hatte. Er riet dazu diese schnellstmöglich zu beenden.

Bis vor wenigen Minuten hatten wir noch unser Leben mit unserem Sommerbaby geplant und plötzlich sollten wir diese Schwangerschaft schnellstmöglich beenden. Es sei ja eh kein Kind da. Also bräuchten wir auch nicht zu trauern.

Ich brauchte einige Tage um mir klar zu machen, dass ich zwar schwanger, aber tatsächlich kein Kind in meinem Bauch war. Ichbtrank extra Kaffee und auf dem Faschingsumzug einen Becher Bier, um das Unbegreifliche begreifen zu können: Da wächst kein Kind in meinem Bauch.

Nachdem ich noch drei weitere Ärzte in meinen Bauch hatte schauen lassen, war klar: In meinem Bauch ist nicht nur kein Baby, sondern auch eine auffällige Plazenta. Die war blasig gewachsen. Ihre Zellen waren entartet. Mir wurde dringend zur Kürettage am nächsten Tag geraten. Und so ging ich letzte Woche, am Donnerstag in die Klinik und ließ mir nicht nur die blasige Plazenta, sondern auch meine irrationalen Hoffnungen und Träume auf mein Sommerbaby raus operieren. Als ich aus der Narkose aufwachte weinte ich nur. Vielleicht durfte ich deshalb ziemlich schnell aufstehen und mich anziehen. Mein Mann durfte gleich zu mir ins Umkleidezimmer. Es tat mir gut ihn zu sehen und von ihm in seine starken Arme geschlossen zu werden. Er ist meine Zuflucht und mein Zuhause. Bei ihm bin ich in Sicherheit. Nach kurzer Zeit durften wir nach Hause wo ich unsere Kleine ausgiebig kuschelte und festhielt.

Dieses mal mussten wir uns wenigstens nicht von unserem Kind, sondern nur von unserer Vorstellung davon verabschieden. Weh tut es trotzdem. Alle Planungen, Vorstellungen und Zukunftsaussichten sind mit einem mal über den Haufen geworfen. Der zuvor sichtbar vor uns ausgebreitete Weg verschwindet im Nebel. Was uns bleibt sind wir. Unser Mut. Unsere Stärke. Unsere Stütze, die wir uns gegenseitig sind. Unsere Liebe. Und viele gute Freunde, die für uns da sind und uns zur Seite stehen wenn wir sie am meisten brauchen.

Pläne werden wir erstmal keine mehr machen. Denn wieder einmal haben wir erfahren, dass die eh keinen Bestand haben. Wir atmen einfach nur ein und wieder aus. Setzen einen Fuß vor den anderen und gehen unseren Weg durch den Nebel. Der Weg entsteht und offenbart sich während wir ihn gehen.

Davids Mama

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Mit Kinderaugen - Besuch von Ole und seiner Mama

Di 06 Feb 2018

Vor kurzem hatten wir Besuch von Ole und seiner Mama. Wir kennen die beiden (die zufällig in unseren Nähe wohnen) aus einer Facebookgruppe (Trisomie 18 und 13 - Eltern helfen Eltern - www.trisomy18.eu) für Familien, die von Trisomie 18 betroffen sind. Auch der kleine Ole, stolze zweieinhalb Jahre alt, lebt mit einer partiellen Trisomie 18. Und das wie ich finde gar nicht mal schlecht. Er macht auf jeden Fall einen sehr zufriedenen Eindruck auf mich. Bei uns lag er lange auf der Krabbeldecke und sah unserer Kleinen beim Spielen zu. Dabei lachte er so voller Freude, dass mir richtig das Herz aufging. Man muss ihn einfach lieb haben. Den so glücklich wirkenden, von Herzen lachenden Ole. Ich zumindest hab ihn ganz fest in mein Herz geschlossen.

Und unsere Kleine findet Ole auch super. Sie hat sich komplett auf ihn und seine Fähigkeiten eingestellt. Statt wilden Räuberspielen ließ sie immer wieder die Kugeln durch die Kugelbahn sausen und legte Ole auch die Kugeln auf den Bauch, damit diese herunterkullern konnten. Nach dem Mittagessen wurde Ole müde und schlief eine Runde in unserem "Ausweichbett" im Kinderzimmer. Da war Lena ganz traurig, dass sie nicht bei ihm liegen durfte um ihn nicht aufzuwecken. Kaum war Ole wieder wach, lag Lena auch schon neben ihm und kuschelte mit ihm. Sogar mit einigen Küsschen wurde der schon wieder vor Wonne jauchende Ole bedacht.

Der gemeinsam verbrachte Tag war sehr schön für uns und wir freuen uns schon auf ein baldiges Wiedersehen mit dem zufriedenen Ole und seiner starken Mama.

Besonders beeindruckt hat mich wie unsere Kleine mit Ole umgeht und wie sie ihn sieht. Mit Kinderaugen. Für unsere Kleine ist Ole einfach nur ein Kind. Punkt.

Kein Kind mit Chromosomendefekt. Kein Kind mit Einschränkungen. Kein Kind mit Besonderheit. Sondern ganz einfach nur ein Kind.

Uns Erwachsenen, wie tolerant wir auch sein mögen, ist diese uneingeschränkte einfache kindliche Sicht schon lange nicht mehr möglich. Klar. Ich sehe und erlebe Ole und finde ihn super. Aber für mich ist Ole eben ein besonderes Kind. Für unsere Kleine nicht. Da ist es einfach nur der Ole. Und das zu sehen ist ein riesengroßes Geschenk.

Davids Mama

Übrigens schreibt auch Oles Mama einen Blog. Unter: https://oletrisomie18.wordpress.com/ gibt es immer wieder spannende Einblicke in das Leben von Oles Familie.

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Von kleinen und größeren Sorgen

Mo 29 Jan 2018

Das Davidjahr ist gerade erst um, da hagelt es gefühlt von allen Seiten schlechte und schlechtere Nachrichten.

Hier ein Todesfall. Da Geldsorgen. Hier ein krankes Kind mit wiederkehrender schwerer Bronchitis. Dort Brustkrebs...

Nichts davon lässt uns kalt. Jede Geschichte und jedes Schicksal bewegt uns. Manches macht uns traurig. Anderes eher wütend. Allem stehen wir hilf- und machtlos gegenüber.

Sicher: Kleine Zeichen können wir setzen und das tun wir auch. Hier übernehmen wir einen Einkauf. Dort schicken wir ein kleines Päckchen mit der Botschaft: Wir denken an dich.

Sind einfach da. Mit offenem Ohr. Mit offener Tür. Mit offenen Armen. Wir strecken euch unsere Hand entgegen. Wenn euch danach ist: Ergreift sie. Das Angebot steht. Nach wie vor. Immer. Ruft uns an. Kommt spontan auf einen Kaffee vorbei. Bleibt ein Wochenende. Oder länger. So lange ihr uns braucht sind wir da. Wir lassen euch nicht fallen. Fangen euch auf. Wir sind da. Für euch. Ein anderes mal ist es wieder umgekehrt. Ein Geben und Nehmen. Ein stetiges Auf und Ab. Alles ist im Fluss.

Auch David ist für uns und für euch da. Und passt auf uns alle auf. Ich bin überzeugt, dass wir alle sicher sind. Behütet. Beschützt. Geliebt.

Und ich weiß, dass nach jedem Regen wieder die Sonne scheint. Auch wenn es mal lange und ausgiebig regnet. Oder kurz und sehr heftig stürmt und gewittert. Der nächste Sonnenschein kommt ganz bestimmt.

Davids Mama

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Geschwistertrauer

Di 23 Jan 2018

Unsere Kleine war in erster Reihe bei allem, das David betraf, mit dabei. Von kurz nach seiner Geburt, bis zum Absenken von Davids Sarg in sein Grab. Alles hat sie miterlebt. Miterleben dürfen. Miterleben wollen. Sie war dabei. Sie konnte die Zusammenhänge erkennen und nachvollziehen. Kein Puzzleteil fehlt ihr. Es gibt keinen blinden Fleck, der mit lebhafter, gruseliger Fantasie gefüllt werden kann.

Für viele mag diese Art des Umgangs mit dem Tod unvorstellbar sein. Für uns war es so genau richtig. Und auch rückblickend sind wir froh, dass unsere Kleine alles miterleben konnte. Vieles wäre in dieser Form wohl nicht möglich gewesen, wäre David in einer Klinik geboren worden und gestorben.

Wenn das Thema Geschwister aufkommt, oder das Wort Bruder fällt, kombiniert unsere Kleine sofort: "Der David ist mein Bruder. Aber der ist in die Erde gekommen." Auch sie vermisst ihn. Sie fragt manchmal, ob wir den David nicht wieder haben können. Dann erklären wir ihr wieder, dass David leider nicht bei uns bleiben konnte, weil er sehr krank war. Sie hat ihn noch in den Armen gehalten, als er schon über einen Tag gestorben war. So konnte sie selbst spüren, was es bedeutet, tot zu sein. David fühlte sich nicht an wie ein lebendiges Baby. Er war kalt und fest. Atmete nicht. Bewegte sich nicht. Hatte keine rosige Farbe. Machte keinen Laut.

Sie hielt ihren Bruder trotzdem im Arm. Wollte ihn im Arm halten. Vielleicht auch um zu begreifen was da passiert war.

Eine Zeit lang nannte unsere Kleine ihre Lieblingspuppe David. Sie nahm die Puppe den ganzen Tag über überall mit hin. Egal in welches Zimmer sie ging, David musste mit. Gerade zwei Jahre alt geworden, sagte sie zu uns: "Mama, ich hab den David. Da. Du kannst ihn auch mal nehmen" und legte uns ihre Puppe in den Arm. Das ging mehrere Wochen so. Danach war die Puppe für viele Monate total uninteressant für sie.

Aber auch ohne Davidpuppe, spricht sie oft von ihrem kleinen Bruder. Oft ganz unvermittelt aus dem Spiel heraus. Manchmal fragt sie welche Erinnerungsstücke wir von David haben. Dann holen wir seine Erinnerungsschatzkiste und sehen uns gemeinsam an, was sich alles darin befindet: Fotos, der Mutterpass, die gleichen gehäkelte Herzen, die wir auch zu David in den Sarg gelegt hatten, die Schere, mit der wir seine Nabelschnur durchtrennt hatten und noch ein paar wertvolle Erinnerungsschätze.

Oder wir gehen gemeinsam durch die Wohnung und sehen uns um, wo wir überall Erinnerungsstücke entdecken können: Fotos, Figuren und Gegenstände, die uns liebe Menschen geschenkt haben, Davids Kerze, Davids Geburtskissen, ein Kuscheltier aus den Kleidungsstücken, die wir bei Davids Geburt getragen hatten.

Vor kurzem bat mich unsere Kleine ein Foto von David von der Wand abzunehmen und ihr zu geben. Sie saß auf dem Boden und legte sich das Bild auf die Beine. Am unteren Rand sahen gerade noch die Füße heraus, so groß ist das Bild. Sie machte angestrengte Geräusche und sagte "Der David versucht aus dem Bild heraus zu kommen. Hilf ihm Mama." Also reichte ich ihm meine Hand und tat so als zöge ich ihn aus dem Bild heraus. Unsere Kleine war glücklich. Sie spielte kurz mit ihm, als habe sie ihn im Arm und ging dann wieder zu etwas anderem über.

Und eine liebe Freundin erzählte mir vor kurzem, dass ihr Sternenkind manchmal zu Besuch kommt, um mit seiner großen Schwester zu spielen.

Auch wenn ich selbst mir diese kindliche Fantasie nicht bis ins Erwachsenenleben bewahren konnte, bin ich trotzdem überaus froh und dankbar, dass unsere Kinder Wege finden, um sich ihr verstorbenes Geschwisterchen für kurze Zeit herbei träumen können. Ich bin überzeugt, dass sie dies nicht für immer brauchen werden. Aber wenn die Sehnsucht zu groß wird kann es ihnen helfen, den Schmerz in etwas positives zu kehren: In Spiel. In Kuscheln. In Nähe. In Liebe. Denn nichts anderes ist es. Nur wen wir lieben, vermissen wir. Am Ende ist alles Liebe.

Davids Mama

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Von der Kunst für sich selbst zu sorgen

Di 16 Jan 2018

Puh. Das waren mal wieder ein paar Tage und Nächte...

Ich muss unbedingt besser für mich sorgen. Aber das ist gar nicht so einfach. Die Familie braucht mich einfach immer. Besonders unsere Kleine.

Gerade dann wenn ich dringend eine Pause bräuchte, klebt sie umso stärker an mir. Sie spürt, dass es mir nicht gut geht und will deshalb bei mir sein. Am besten auf mir. Ununterbrochen. Das finde ich dann aber noch anstrengender. Letzte Woche war es so weit: Ich brauchte dringend eine kleine Pause. Mein Mann spielte mit der Kleinen. Perfekt. Ich wollte die Gelegenheit nutzen und ließ mir ein Bad ein. Ich bade wirklich selten.

Meistens wird nur schnell geduscht. Und hatte mich sehr darauf gefreut.

Kaum in der Wanne, stand unsere Kleine auch schon vor der Tür und wollte rein. Was sie auch durfte. Und da stand sie dann. Neben der Badewanne und betrachtete mich und fragte wann ich denn fertig sei. Oh man... Auf meine Aufforderung hin, kam mein Mann und holte unsere Kleine wieder ins Wohnzimmer. Mit der Ruhe war es vorbei. Von Entspannung keine Spur... Diese Variante funktioniert also nicht. Wahrscheinlich ist das auch der Grund, für das tägliche Duschen.

Genervt stieg ich wieder aus der Wanne. Die Pause brauchte ich dringender als zuvor. Und wusste doch nicht, wie ich mir diese nehmen konnte.

Anscheinend kann ich nur eine Pause haben, wenn unsere Kleine nicht in unmittelbarer Nähe ist. Also verabredete ich mich mit guten Freunden. Das Treffen steht noch aus und ich freue mich wirklich schon sehr darauf.

Vielleicht gehe ich auch einfach mal wieder in die Sauna. Da lädt sich mein Akku auch meistens ganz gut wieder auf.

Tja. Und gestern war unsere Kleine nach einem verspäteten Mittagsschlaf dann auf bis nach zwei Uhr früh. Ich durfte natürlich auch mit aufbleiben. Heute Morgen standen wir dann auch relativ früh auf und ich hatte mich insgeheim schon sehr auf einen ausgedehnten Mittagsschlaf gefreut. Während die Kleine schlief wollte ich den heutigen Text schreiben. Aber es kam natürlich anders als geplant. Der Mittagsschlaf fand nicht statt. Wieder keine Pause für mich. Frustrierend.

Jetzt schläft sie. Ich hoffe bis morgen früh.

Immerhin haben wir heute wieder Kerzen für David verziert. Das war eine ruhige gemeinsame Beschäftigung, die auch sehr harmonisch ablief. Pause brauche ich trotzdem noch. Aber die kann ich ja jetzt haben.

Achtet gut auf euch und sorgt für euch. Ich versuche es auch.

Davids Mama

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Wo bleibt das Sternenkind im Alltag?

Di 09 Jan 2018

Gute Frage... Wo ist denn in unserem Alltag (noch) Raum für David? In den ersten Wochen und Monaten nach der Diagnose "nicht lebensfähig" und auch nach Davids Geburt und Tod drehten sich unsere Gedanken kaum um etwas anderes. David, bzw sein Fehlen, war uns vom Aufstehen bis zum Schlafengehen sehr präsent. Uns war ständig schmerzlich bewusst, dass er nicht da ist. Es verging kaum ein Tag, an dem wir nicht sein Grab besuchten. Kaum ein Tag an dem wir nicht um ihn weinten.

Inzwischen hat sich das etwas verändert. Natürlich ist uns nach wie vor bewusst, dass David nicht hier ist. Aber sein Fehlen beherrscht nicht mehr unser Leben und unsere Gedanken. Klar fehlt er uns immer noch und das wird auch so bleiben. Aber aus dem andauernden Schmerz ist etwas anderes geworden. Etwas positives. Der Schmerz hat sich gewandelt. Ganz langsam. Stück für Stück wurde der Schmerz zu Liebe. Zu Dankbarkeit. Zu Demut. Zu Achtsamkeit. Zu Liebe. Das heißt nicht, dass es nicht mehr weh tut, dass David nicht bei uns groß werden kann. Es bedeutet aber, dass wir ins Leben zurück gefunden haben.

Ja. Wir sind jetzt andere als vor David. Ja. Wir sind immer noch traurig, dass David nicht hier bei uns sein kann. Ja. Er hat für immer einen Platz bei uns. In unseren Herzen. In unserer Familie. In unserem Leben. Nein. Die Wunde kann niemals verschwinden. Aber sie vernarbt. Ganz langsam. Stück für Stück. Täglich ein bisschen mehr.

Manchmal zünden wir seine Kerze an. Wenn uns gerade danach ist. Aber wir haben keinen festen Plan, wann Davids Kerze zu brennen hat. Wir lassen uns da ganz von unserem Gefühl leiten. Und das hat sich für uns bewährt. Davids Grab besucht auch mindestens einer von uns regelmäßig. Meistens macht das mein Mann. Er sieht dort nach dem Rechten und bringt David eine neue Kerze, die wir zuvor gemeinsam verziert haben. Auch das nicht nach einem festen Zeitplan, sondern nach Gefühl.

Und David hat immer einen Platz bei uns. Auch im Alltag. Wir sprechen in unserer Familie ganz offen, normal und selbstverständlich von ihm. Denn er gehört dazu. Denn er gehört zu uns.

Für immer.

Davids Mama

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Neues Jahr - Neues ... ?

Di 02 Jan 2018

Das neue Jahr ist noch jung und ich bin schon wieder müde. Oder bin ich immer noch müde? Zumindest sind wir mit schlaflosen Nächten gestartet, da unsere Kleine seit dem frühen Neujahrsmorgen Ohrenschmerzen und Fieber hat. Später müssen wir noch zum Arzt.

Silvester verbrachten wir zuhause. Wir waren ganz für uns und das war schön so. Wir bauten gemeinsam die Eisenbahn auf und ließen den Zug fahren und mehrmals ist er auch entgleist. Teils waren Hindernisse im Weg, teils wollte unsere Kleine den batteriebetriebenen Zug anhalten und ging dabei etwas eigenwillig vor. Manchmal stand auch ein Pferd zu nahe an den Schienen. Es war lustig und wir haben viel gelacht.

Danach wurde unsere Kleine zusehends müde und so gingen wir nach draußen und verjubelten schon mal das Jugendfeuerwerk, das unsere Große und ihr Freund extra für die Kleine besorgt hatten. Sie hatte ihre helle Freude daran, zu sehen wie ihre große Schwester und deren Freund, für sie eine Knatterkugel nach der anderen explodieren ließen. Zum Abschluss gab es dann noch zwei Vulkane und Fontänen und unsere Kleine war selig. Beim rein gehen erklärte sie mir, sie sei sie ganze Nacht auf geblieben. Bis zum Feuerwerk! Und das Feuerwerk haben wir gemacht weil heute Slivester ist. Wenn sie so kinderkluge Dinge sagt, geht mir immer das Herz auf.

Wieder drinnen, wollte sie dann auch gleich ins Bett und ist direkt eingeschlafen.

Das Mitternachtsfeuerwerk haben mein Mann und ich dann zu zweit vom Balkon aus bewundert. Es war in dieser Silvesternacht unerwartet warm und klar. Und so machten wir es uns auf Liegestühlen gemütlich.

Das Silvesterfeuerwerk ist seit letztem Jahr für mich als würden wir David einen Gruß in den Himmel schießen. Und es erfüllt mich immer mit einer gespannten Erwartung, was das neue Jahr für uns bereit halten wird. Wissen können wir es nicht, aber was es auch ist: Wir nehmen es wie es kommt und machen das beste daraus. Zumindest haben wir das fest vor.

In diesem Sinne wünsche ich euch allen ein frohes und gesundes neues Jahr.

Davids Mama

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Das Jahr geht zu Ende

Mi 27 Dez 2017

So. Weihnachten ist vorüber. Das zweite Weihnachten ohne unseren David. Das erste Weihnachten, das wir wieder "wie früher" gefeiert haben. Naja. Fast wie früher. Die Geschenke haben wir stark eingeschränkt. David hat uns gezeigt, dass es nicht auf die Geschenke, sondern auf die gemeinsam verbrachte Zeit ankommt. Die Kinder haben aber nach wie vor etwas bekommen.

Heiligabend hatten wir für uns als Familie und das war sehr schön. Wir ließen es uns richtig gut gehen und haben es uns vor unserem kleinen Weihnachtsbaum gemütlich gemacht. Vor unserem ersten echten Baum seit über zehn Jahren.

Unsere Kleine und ich haben schon am Vormittag unsere Pizza für abends vorbereitet und brauchten sie abends nur noch in den Backofen zu schieben.

Den ersten Feiertag verbrachten wir dann bei der Familie meines Mannes und den zweiten Feiertag bei meiner Familie. Wir haben diese Familienzeit sehr genossen und es uns richtig gut gehen lassen. Auch kulinarisch wurden wir verwöhnt und haben ausgiebig geschlemmt.

Kurz vor Weihnachten haben wir uns aus der Trauergruppe für Sternenkindeltern verabschiedet, die wir ein Jahr lang regelmäßig besucht hatten. Wir sind sehr dankbar für die Begleitung, fühlen uns aber jetzt bereit, ohne die regelmäßigen Treffen gut zurecht zu kommen. Und wenn wir doch einmal ein offenes Ohr brauchen, wissen wir wo wir dieses finden.

Im letzten Treffen ging es darum, was wir im alten Jahr zurück lassen und was wir mit ins neue Jahr nehmen wollen. Bei mir ist es so, dass ich von jemandem, der mir immer sehr nahe stand, enttäuscht war. Ich hatte mir von demjenigen mehr Unterstützung erhofft, als es uns am schlechtesten ging. Das möchte ich gerne im alten Jahr zurück lassen. Die Enttäuschung. Ich will nicht nachtragend sein und hoffe, wir können uns im neuen Jahr wieder annähern. Auch wenn unser Verhältnis nicht mehr so werden kann, wie es einmal war.

Und mitnehmen und bewahren möchte ich mir gerne die Achtsamkeit, die ich durch David erlernen durfte. Achtsamkeit mir selbst gegenüber. Achtsamkeit gegenüber meiner Familie. Achtsamkeit gegenüber Mensch und Natur im Allgemeinen. Ich hoffe und wünsche mir, dass mir beides gelingt.

Und nun machen wir uns noch eine schöne freie Zeit miteinander, bevor Ferien und Urlaub zu Ende sind und die Familienzeit wieder knapper wird.

Wir hoffen ihr konntet auch euer Weihnachtsfest und die Zeit mit den Menschen, die euch besonders am Herzen liegen, genießen.

Bis im nächsten Jahr.

Davids Mama

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Advent, Advent

Di 19 Dez 2017

Die letzte Woche war für uns alle sehr aufregend und spannend.

Nicht nur, dass wir zwei Erdengeburtstage und Davids Himmelsgeburtstag gefeiert haben. David hat auch seinen Grabstein bekommen. Lange schon hatten wir gemeinsam mit einem Steinmetz unseres Vertrauens begonnen, Davids Stein zu planen und zu gestalten. Wir waren mehrmals dort in der Werkstatt und haben gemeinsam daran gefeilt. Mir gefällt das Ergebnis richtig gut. Ich finde es stimmig und harmonisch und zu David passend.

Dem Steinmetz haben wir es nicht leicht gemacht. An unserem ersten Termin hatten wir ihm ein Foto auf den Tisch gelegt und gefragt welcher Stein dort zu sehen sei. Den wollen wir auch. Bereits während unserem ersten Gespräch entstand die Skizze, welche Form Davids Stein bekommen solle.

Einige Wochen später kam der Anruf: Der Stein sei nun bekannt und sein Vorkommen ausfindig gemacht. Nach unserem OK wurde Davids Stein in Madagaskar bestellt. Und nach ein paar Monaten war er da. Aufgeregt gingen wir zum Steinmetz um Davids Stein zum ersten Mal in natura zu sehen. Er war bereits in die Form aus der Skizze gebracht worden. Fertig. Könnte man meinen. Doch wir waren tatsächlich noch mehrmals in der Werkstatt um an Davids Stein, gemeinsam mit unserem Steinmetz, die letzten Details auszuarbeiten. Und drei Tage nach Davids erstem Geburtstag wurde sein Stein dann schließlich gesetzt.

Und dazu kommt natürlich noch das ganz normale Adventsprogramm: Wir haben Plätzchen gebacken, einen Adventskranz besorgt, waren auf Weihnachtsfeiern und haben den Weihnachtsmarkt besucht. Aber am Mittag, als es nicht so voll war. Gegen Abend ist es mir da gefühlsmäßig noch zu voll. Dann haben wir auch noch Geschenke besorgt - heute übrigens die letzten - die aber alle noch verpackt werden müssen. Und als wir wieder zuhause waren gingen wir auch noch einen Weihnachtsbaum besorgen. Dieses Jahr seit langem mal wieder einen echten.

Das ist auch der Grund dafür, dass es unseren Blogeintrag heute erst abends gibt. Das und die Tatsache, dass ich den bereits fertiggestellten Blogeintrag heute Morgen versehentlich gelöscht habe und ihn nun gerade ganz neu schreibe.

Dieses Jahr werden wir Weihnachten wieder zuhause, im Kreise unserer Familien feiern. Letztes Jahr haben wir uns dafür nicht stark genug gefühlt und sind kurzfristig über die Feiertage verreist. Die Wunde war damals noch zu frisch; die Angst vor mitleidsvollen Blicken zu groß. Doch dieses Jahr fühlen wir uns bereit wieder mit unseren Familien zu feiern.

So. Und nun neigt sich der Advent dem Ende zu und meinetwegen kann Weihnachten jetzt kommen. Wir haben alles vorbereitet, das uns wichtig war. Und die letzten Kleinigkeiten schaffen wir auch noch.

Davids Mama

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Ferien

Di 12 Dez 2017

Kurz vor dem Kindergartenstart waren wir nochmal im Urlaub. Auf Rügen. Nur mein Mann, die Kleine, unser Hund und ich. Und natürlich David. Denn in unseren Herzen begleitet er uns immer überall hin. Unsere Große war zuhause geblieben.

Wir hatten unseren Sommerurlaub extra in den Herbst verschoben.Wollten wir doch dem Urlauberansturm entgehen und ungestört unsere Blicke über die Weite der Ostsee schweifen lassen. Und das ist uns glücklicherweise auch gelungen. Am Strand begegneten uns meistens nur eine Hand voll Menschen und das kleine Schwimmbad und den Streichelzoo, die zu unserer Unterkunft gehörten, hatten wir zeitweise sogar ganz für uns allein. Auch auf unseren Ausflügen mussten wir nicht anstehen und konnten direkt jede Sehenswürdigkeit bewundern.

Im Sommer muss das ganz anders sein. Direkt um unsere Ferienwohnung herum lagen so viele Urlaubsunterkünfte, dass ich mir die Massen kaum vorstellen kann, die sich dann dort aufhalten.

Für uns war es perfekt unseren Urlaub dieses Jahr erst im Herbst zu verbringen. Ab vom Trubel fanden wir, was wir suchten: Ruhe, Natur und Weitblick. Wir konnten unseren Drachen steigen lassen und ließen ihn einfach in der Luft flattern und tanzen, so lange wir am Strand waren. Wir buddelten im Sand und bauten viele Sandburgen. Wir spielten auf jedem Spielplatz und mit unserem Hund. Entdeckten Rügen und uns selbst. Vermissten David und freuten uns darauf unsere Große wieder zu sehen. An "unserem" Strand gab es sehr viele Steine. Ein paar davon, die uns auf besondere Weise ansprachen, brachten wir mit nach Hause. Zwei robbenförmige Feuersteine hat David bekommen. Ein Handschmeichler steckt noch in meiner Jackentasche.

Als wir nach unserer Reise zuhause ankamen wurden wir mit frischer Pizza begrüßt. Das war eine gelungene Überraschung und ein schöner Urlaubsabschluss. Danke an unsere Große und meine Schwiegereltern.

Mal sehen ob wir unseren Urlaub mal wieder in den Herbst verschieben. Vielleicht tut uns ein anderes Mal wieder eher der Trubel gut.

Und wenn es soweit ist werden wir wissen was wir gerade brauchen.

Davids Mama

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Davids erster Geburtstag

Di 05 Dez 2017

Morgen ist es geschafft: Das erste Jahr ohne David. Ich weiß nicht, wie wir dieses erste schwere Jahr überstehen konnten. Es folgte einfach ein Tag dem anderen und plötzlich sind 364 Tage vorüber.

An dem Tag als David geboren wurde landeten morgens auf der Wiese vor unserem Wohnzimmerfenster mehrere Störche und blieben dort einige Zeit. Mir waren hier nie zuvor Störche aufgefallen und es war so passend, dass sie gerade an diesem Tag da waren.

Wenige Tage nach Davids Geburt hatte es geschneit und alles war dick mit Schnee bedeckt. Das hatte für mich etwas sehr tröstliches. Auch jetzt liegt gerade noch etwas Schnee draußen und es fühlt sich gut an. Weich und hell.

Einerseits war das Davidjahr, wie ich es manchmal nenne, sehr bewegt. Vor allem in uns drinnen hat sich viel getan. In einem vorherigen Eintrag hab ich geschrieben, David hat unsere Sicht auf die Welt verändert. Aber es fühlt sich eher so an, als wären wir an eine andere Stelle verrückt worden, wodurch sich ein neuer Blickwinkel für uns ergeben hat.

Andererseits waren wir aber zu einem großen Teil in einer Art Seifenblase. Es drang nur wenig von außen zu uns durch. Wichtige politische und andere Ereignisse prallten einfach außen an der Blase ab. Meine persönliche Seifenblase platzte erst im Frühling, weil dann zu viel von außen herein kam, das die Blase schließlich nicht mehr fassen konnte. Damals hätte ich meine Schutzhülle gerne noch behalten und auch jetzt bin ich nicht sicher, ob der Zeitpunkt für mich richtig war. Aber es ist okay so.

Für morgen haben wir uns ein paar Dinge überlegt, wie wir Davids Geburtstag verbringen wollen: Wir wollen ihm Blumen bringen und Ballons steigen lassen. Abends bestellen wir Pizza, weil es die letztes Jahr auch gegeben hat. Ich freue mich schon auf den Tag mit der Familie und wir machen es uns einfach so schön wie möglich. Unsere Große hat Angst vor dem morgigen Tag. Sie befürchtet, es könne ihr wieder so schlecht gehen wie letztes Jahr. Ich selbst habe davor keine Angst, denn jedes Tief das ich durchlebt habe, ist überwunden und kommt nicht nochmal dran. Das nächste Tief ist ein neues und auch das werde ich schaffen. Und so geht es jedem in unserer Familie. Auch unsere Große wird den Tag und das Tief, das vielleicht mit diesem verknüpft ist, überstehen. Und es muss zwar jeder selbst, aber keiner allein, durch. Wir werden einander an die Hand oder in den Arm nehmen und gemeinsam hindurch und dann direkt weiter gehen. Ein kurzes Verweilen im Gefühl der Trauer ist gut und auch in Ordnung. Aber ich denke wir sollten uns nicht zu tief in das Gefühl hinein graben und ich bin mir ganz sicher, dass David uns an seinem Geburtstag nicht nur weinen sehen, sondern auch lachen hören, will.

Davids Mama

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Kurze Nächte

Di 28 Nov 2017

Es ist 22:45 Uhr. Ich bin müde. Die Kleine auch. Doch sie hält sich mal wieder wach. Mit aller Macht. Kurz vor dem Einschlafen, springt sie jedes Mal wieder auf um irgendetwas zu holen oder zu tun. Gerade hat sie sich ihre Socken über die Hände gezogen und freudig gerufen: "Guck mal Mama! Ich hab Handschuhe an!" Na prima. Ich will schlafen! Bin müde und genervt.

Und dann sehe ich meine Kleine an und denke mir, dass ich doch trotzdem froh bin sie zu haben. Ja. Ich bin froh, dass sie da ist und mich wach halten kann. David wird mich nie nachts wach halten. Er wird sich nie fröhlich Socken über die Hände ziehen. Er wird nie Fieber haben und nie Zähne bekommen. Weil er nicht dazu geboren war bei uns groß zu werden. Unsere Kleine schon. Und plötzlich bin ich gar nicht mehr genervt, weil ich dank ihr nicht ins Bett komme. Plötzlich bin ich wahnsinnig froh und dankbar, dass sie da ist. Dass sie mich wach halten kann. Und gerade während ich diese Zeilen schreibe, kuschelt sie sich in meinen Arm und schläft ein. Manchmal ist es schon komisch wie es so läuft. Wahrscheinlich lag es mal wieder an mir. Wie meistens. Bin ich innerlich unruhig, kann auch sie nicht zur Ruhe kommen. Das Schreiben hat mich runtergebracht. Und damit auch meine Kleine. Ich gebe ihr noch einen Kuss auf die Stirn. Sie schwitzt ein bisschen - wie so oft wenn sie gerade eingeschlafen ist. Und so froh ich bin, dass meine Kleine da ist und mich wach halten kann, so froh bin ich auch, dass ich jetzt endlich schlafen kann.

Gute Nacht.

Davids Mama

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Prioritäten

Di 21 Nov 2017

Was ist wirklich wichtig im Leben?

Worauf kommt es wirklich an?

Ist es wichtig ein tolles Haus zu haben oder ein teures Auto zu fahren?

Kommt es darauf an wie viel Leistung jeder einzelne erbringt?

Ich kann nur für uns sprechen.

David hat unser Leben so richtig auf den Kopf gestellt. Er hat uns kräftig durchgeschüttelt und unseren Blickwinkel auf die Welt gehörig verschoben.

Was für uns zuvor immens wichtig war, entlockt uns zum Teil nur noch ein müdes Schulterzucken. Andererseits sind Dinge in unseren Fokus gerückt, die wir zwar immer schon gut fanden, die wir aber nicht so zentral gesehen haben.

David hat uns unsere Endlichkeit vor Augen geführt. Wir stellen uns nun öfter die Frage "Was, wenn ich morgen nicht mehr da bin?" In diesem Zusammenhang ist mir besonders wichtig, dass meine zwischenmenschlichen Beziehungen aufgeräumt sind. Dass alle, die mir besonders am Herzen liegen, wissen, dass ich sie liebe. Mein Mann. Meine Kinder. Meine Geschwister. Eltern. Großeltern. Enge Freunde.

Wenn ich mit meinen Geschwistern telefoniere, sagen wir uns das, schon seit Jahren, am Ende jedes Telefonats: "Ich hab dich lieb." Weil wir nicht wissen können, ob es nicht unser letztes Telefonat, die letzte Gelegenheit uns unsere Liebe zu versichern, sein wird.

Was für uns nun wirklich wirklich im Leben wichtig geworden ist: Unsere Familie. Unsere gemeinsam verbrachte Zeit. Die Liebe, die wir uns so gut wie jeden Tag durch Worte und Handlungen zeigen. Familie. Zeit. Liebe. Die zu Beginn genannten materiellen Dinge, sind nur Zierde... Zumindest für uns. Zumindest seit David in unser Leben gekommen ist.

Wenn ich einmal alt bin, will ich am Ende meines Lebens sagen können, dass ich die Zeit mit meinen Kindern genossen, ja ausgekostet, habe. Ich will nicht sagen müssen, dass mir vor lauter Zielen die ich erreichen wollte, kaum Zeit blieb um zu leben. Am Ende zählt doch nur wie wir jeden einzelnen Augenblick gelebt haben. Denn genau daraus besteht das Leben: Aus unzählig vielen aneinander gereihten Augenblicken. Die Ziele setzen wir uns selbst. Diese machen nicht unser Leben aus. Was unser Leben ausmacht ist das Jetzt. Und das Jetzt will ich nicht an mir vorbei ziehen lassen, auf der Jagd nach dem nächsten Wochenende oder Urlaub oder größeren Auto. Jetzt will ich ganz bewusst leben. Jetzt will ich mit den Menschen und Tätigkeiten verbringen, die mir wichtig sind. Jetzt will ich erleben. Jetzt will ich sein. Nicht erst am Wochenende. Nicht erst im Urlaub. Nicht erst im schönen neuen Haus. Denn wer kann mir schon versichern, dass ich das erleben werde?

David hat unserer Familie gezeigt, dass immer nur der eine Moment wichtig ist, der jetzt gerade stattfindet. Wir versuchen jeden einzelnen Moment mit Leben und Liebe zu füllen. Dann können wir uns, am Ende unseres Lebens, wenn wir alt sind, zurück lehnen und sagen: Ja! Ich habe gelebt! Und das werden wir David zu verdanken haben.

Davids Mama

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So was wie Tagebuch

Di 14 Nov 2017

Da hatte ich die nächsten vier oder fünf Blogeinträge schon fix und fertig vorbereitet (waren sie doch wie von selbst aus meiner digitalen Feder geflossen), und dann ist plötzlich so viel anderes in mir, das nach außen drängt. Also hebe ich mir die fertigen Blogeinträge für einen späteren Zeitpunkt auf und schreibe stattdessen diesen hier.

Heute vor einem Jahr hatten wir eine sehr bewegende Woche hinter uns. Wir standen vor der schwersten Entscheidung unseres Lebens und hatten diese bereits nach wenigen Tagen getroffen - für David.

08.11.2017

Gestern war der Dienstag nach den Herbstferien. Vor einem Jahr hat die Ärztin beim Ultraschall festgestellt, dass mit unserem Kind etwas überhaupt nicht stimmt. Wir wollten es nicht wahrhaben, klammerten uns an jeden Strohhalm und redeten uns ein, die Ärztin habe etwas fehlinterpretiert.

Als wir gestern Abend zu Bett gingen sagte ich "Letztes Jahr haben wir die ganze Nacht wach gelegen und geweint." "Ich weiß." antwortete mein Mann nur und wir wünschten uns eine gute Nacht und versuchten zu schlafen. Heute Morgen schrieb er mir eine Nachricht. Er war nachts mehrmals auf. Mal aus Hunger, mal aus Durst, mal musste er zur Toilette. Ich antwortete "Bei mir genau dasselbe." Geschlafen hab ich auch in dieser Nacht, ein Jahr später, nur wenig. Und als unsere Kleine heute im Kindergarten und das Haus leer ist, denke ich nochmal zurück an den Ultraschall in der 22. Schwangerschaftswoche. Bei dieser Untersuchung hätte Davids Anderssein schon auffallen müssen. Aber unsere Kleine hat die Praxis damals auf den Kopf gestellt. Ununterbrochen hat sie den Knopf gedrückt, der durch lautes Pfeifen, die Arzthelferin in das Ultraschallzimmer ruft. Unser kleiner Wirbelwind war kaum zu bändigen. Dadurch hat sie uns noch acht sorglose Wochen verschafft. Als nächstes denke ich daran, wie sie David immer wieder im Arm halten wollte, als er schon gestorben war, und wie sie ihn angesehen hat. Ganz andächtig. Und da frage ich mich, ob unser Himmelssohn und unsere Erdentochter schon damals, als er noch in meinem Bauch war, diese besondere Verbindung zueinander hatten. Vielleicht hat sie schon geahnt, gespürt oder sogar gewusst, dass David anders ist. Haben die beiden vielleicht sogar auf eine ganz besondere Weise miteinander kommuniziert, wie es nur Kinder können, die noch nicht lange auf der Erde sind? Haben sie gar gemeinsam den Plan ausgeheckt, Davids Schwester solle die Ärztin so sehr ablenken, dass Davids Anderssein noch unentdeckt bliebe? Ich weiß es nicht. Aber der Gedanke ist schön. Denn dann hätten die beiden Geschwister viel mehr Zeit miteinander gehabt, als nur die wenigen Tage, die Davids Körper bei uns war.

Tja. Und auf diese schlaflose Nacht, folgte heute vor einem Jahr der Termin beim Pränataldiagnostiker, wo sich der Verdacht der Frauenärztin mehr als nur bestätigte.

[11.11.2017

Am Schlimmsten empfand ich vor einem Jahr die Zeit zwischen der Diagnose und der Entscheidung für David. Mein Mann und ich waren uns damals zum Glück einig und konnten unseren Entschluss bereits nach knapp zwei Tagen fassen. Und jetzt ging es mir in genau diesen zwei Tagen auch nicht so gut. Im Nachhinein fällt mir auf, dass es mir wieder besser geht, als sich der Zeitpunkt unserer Entscheidung jährt.]

08.11.2017

Als ich heute meine E-Mails abrufe, sehe ich die vielen Kommentare unter meinem gestrigen Blogeintrag und die sind so schön und so lieb, dass mir die Tränen kommen. Danke Tanja, Sylvia, Antje und Lisa. :-* Gerade will ich es mir in diesem wohlig-traurigen Gefühl gemütlich machen, da klingelt ein Paketdienst. Hat David ihn just in diesem Moment zu mir geschickt? Könnte gut sein...

Davids Mama

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Ein Jahr nach der Diagnose

Di 07 Nov 2017

Eigentlich hatte ich für heute einen ganz anderen Text vorgesehen. Doch plötzlich fiel mir ein, dass wir genau heute vor 52 Wochen das erste Mal gehört hatten, dass mit David etwas nicht in Ordnung war. Am Dienstag nach den Herbstferien äußerte meine Frauenärztin den ersten Verdacht. Kalendarisch wäre es erst morgen so weit. Aber für mich wird es wohl immer der Dienstag nach den Herbstferien sein, der für mich als "der" Tag gilt, der unser Leben nachhaltig, wahrscheinlich für immer, veränderte.

Mein Mann und ich hatten uns gegen übermäßige Besorgtheit und lediglich für die drei, von den gesetzlichen Krankenkassen empfohlenen, Ultraschalluntersuchungen entschieden. Sonst wäre es vielleicht schon früher aufgefallen; dass David anders war. Anders als erwartet. Anders als die meisten. Anders als alles, was wir uns auch nur vorstellen konnten. Doch so blieb seine Andersheit, seine Besonderheit, lange verborgen. Vor uns. Vor Medizinern. Erst im dritten Trimester, beim letzten geplanten Ultraschall, ist es aufgefallen. In der 30. Schwangerschaftswoche. So spät. Bei der letzten Gelegenheit.

Und dann war es gesagt. "Mit Ihrem Kind ist etwas überhaupt nicht in Ordnung." Der eine Satz, der alles veränderte. Alles. Für immer. Der Rest ist Geschichte. David blieb. Noch vier wunderbare und intensive Wochen. David kam. Von selbst. Am von ihm gewählten Tag. David ging. Nach 65 verzauberten, liebevollen, friedlichen Minuten. Nur aus unseren Herzen ging er nicht. Da bleibt er uns für immer. <3

Davids Mama

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Zurück

So 05 Nov 2017

Mein Mann nahm mich diese Tage in den Arm und sagte zu mir, ich sei wieder so richtig mitten ins Leben zurück gekehrt.

Hm. Darüber muss ich nachdenken.

Ihm fällt auf, dass ich wieder aktiver bin und öfter aus eigenem Antrieb handele. Telefonate führe. Termine vereinbare. Meine Rückkehr ins Berufsleben plane und vorbereite. Vielleicht auch, dass ich wieder zum Friseur gehe. Aber das hat er nicht angesprochen.

Aber geschieht das alles in meinem Tempo? Oder ist vieles davon einfach von außen vorgegeben?

Unsere Kleine darf bald in den Kindergarten gehen und fiebert schon richtig darauf hin. Sie freut sich darauf regelmäßig mit anderen Kindern zusammen zu sein. Vielleicht auch darauf mehr Zeit ohne mich zu verbringen. Größer zu werden. Selbstständiger.

Meine Elternzeit könnte ich noch bis Mai verlängern. Aber so lange will ich nicht zuhause bleiben. Denn ehrlich gesagt habe ich einerseits auch Angst davor alleine zuhause zu sein, wenn unsere Kleine im Kindergarten ist. Angst nicht zu wissen was ich mit mir anfangen soll, wenn niemand um mich herum ist. Andererseits freue ich mich schon ein bisschen auf den in Aussicht stehenden neuen Freiraum. Frei. Raum. Im freien Raum kann sich vieles entfalten und wachsen. Auf ein erstes vorsichtiges Ausstrecken der Fühler, folgt ein langsames Vorantasten. Mal, wenn nötig, ein Rückzug. Um sich dann an anderer Stelle, oder zu einem anderen Zeitpunkt, erneut heraus zu wagen. Bis der Freiraum schließlich erobert wurde und die Lücke wieder verschlossen ist.

Eine spannende Phase steht uns bevor. Jeder macht große Schritte. Alle wachsen. Mal sehen was das Leben in diesem Abschnitt für uns bereit hält.

Seid ihr auch schon neugierig?

Wir halten euch gerne hier auf dem Laufenden.

Übrigens gibt es diesen Artikel ausnahmsweise schon am Sonntag, da am Dienstag ein ganz besonderer Tag ist, der einen ganz besonderen Blogeintrag verdient.

Davids Mama

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Wenn alles schief läuft

Di 31 Okt 2017

Allerheiligen steht vor der Tür. Da sollten wir Davids Grab, dem Protokoll gemäß, schön herrichten. Und es ist auch wirklich wieder an der Zeit. Die Sommerblumen die noch darauf wachsen, haben ihre besten Tage bereits hinter sich. Grashalme sprießen dazwischen hervor... Also gehen wir es an.

Am Samstag vor Allerheiligen fahren wir mit unserer Kleinen zum Gärtner. Dort ist nicht viel los. Die meisten haben wohl ihre Pflanzen bereits ausgesucht und sind wahrscheinlich gerade in diesem Augenblick damit beschäftigt diese auf dem Friedhof einzupflanzen.

Gut beraten entscheiden wir uns schließlich für fünf Minierika, eine kleine Konifere, einen Silberdraht und eine Christrose. Der Buchs ist noch schön und darf bleiben. Unsere Kleine sucht noch ein hellblaues Veilchen für David und ein Windrad für sich selbst aus. Einen kleinen Sack Graberde nehmen wir auch noch mit.

Zuhause stellen wir alles in die Werkstatt wo es darauf wartet eingepflanzt zu werden. Am Sonntag nach dem Frühstück soll es soweit sein. Sturmtief Herbert zieht an diesem Tag über uns hinweg. Aber auch Herbert kann uns nicht von unserem Vorhaben abhalten. Schließlich haben wir es uns für heute vorgenommen. Die Kleine will nicht mit zum Friedhof. Sie will lieber zuhause bleiben und spielen. Ich frage meinen Mann vorsichtig, ob er Davids Grab alleine herrichten will. Sicher will er mich dabei haben. Seine Antwort bestätigt mir diese Vermutung: "Oder ihr kommt mit und geht dort spazieren." Super Idee. Wir fahren drei Kilometer mit dem Auto zum Friedhof damit die Kleine, die eh nicht will, und ich dort im Sturmtief spazieren gehen können. Aber zum Insistieren fehlt mir die Kraft. Es ist einfach so, dass wir unseren Alltag mit Ach und Krach auf die Reihe bringen. Das kleinste Bisschen, das noch oben drauf kommt, kann dann schon zu viel sein. So auch heute. Ich suche die Outdoor-Sturm-Ausstattung für unsere Kleine zusammen. Sie will nicht. Das hatte sie schon gesagt. In meinem verzweifelten Versuch allen gerecht zu werden, ziehe ich ihr die Matschhose an, während sie lachend über das Sofa robbt. Sie findet es lustig und macht ein Spiel daraus. Ich finde es einfach nur anstrengend und frage mich, warum aus dem Anziehen ein Kampf geworden ist und ob das wirklich sein muss. Mein Mann bekommt unser Anziehchaos mit und kommt dazu. Er nimmt die Kleine in den Arm. Ich sitze daneben und weine ein paar Tränen. Tränen der Verzweiflung: Warum wurde das Anziehen zum Kampf? Tränen der Wut auf mich selbst: Warum kann ich meinen Mann nicht alleine los schicken? Tränen des Selbstmitleids: Warum kann nicht einfach mal etwas nach meinem Kopf gehen?

Schließlich sind alle angezogen und das Auto beladen. Wir steigen ein und fahren los. Mein Mann fragt mich was vorhin los war und endlich bringe ich es heraus: "Ich hatte dich doch gebeten alleine zu fahren. Es kann doch nicht sein, dass mein lebendes Kind darunter leiden muss, dass ich für mein verstorbenes Kind, das Grab herrichten will. Nicht um diesen Preis." Das sieht er genauso. "Ich muss nicht unbedingt dabei sein und auch nicht im Sturm mit unserer Kleinen spazieren gehen. Ich habe Vertrauen. Du bist Davids Papa. Dir ist auch wichtig, dass sein Grab schön aussieht und nicht wie hingerotzt. Und ich weiß, dass du es schön machen wirst." Da fragt er mich warum ich ihm das nicht schon vor zwanzig Minuten gesagt habe. Ja. Warum habe ich es nicht schon früher gesagt? Warum konnte ich es da nicht? Musste die Sache unbedingt erst aus dem Ruder laufen? Tatsache ist: Mir fehlte schlicht und einfach die Kraft dazu. So sieht es aus. Ich war zu schwach. Zu schwach zu meiner Kleinen zu stehen. Und das ist einfach Scheiße! Und so fühlt es sich auch an.

Letztendlich will unsere Kleine nicht aussteigen. Ich bleibe also mit ihr im Auto sitzen. Sie sieht sich Videos auf dem Tablet an und ich beginne diesen Blogeintrag zu schreiben. Mein Mann, das Goldstück, steigt aus und beginnt mit der Grabpflege.

Irgendwann will sie dann doch noch zu Davids Grab. Wir fahren mit dem Dreirad über den Friedhof zu Davids Grab, das mein Mann bereits wunderschön bepflanzt hat. Nur die Dekosachen fehlen noch. Ich darf kurz entscheiden was ich nicht mehr unbedingt darauf haben will, bevor ich der Kleinen hinterher laufe, die mal wieder sämtliche Weihwasserkesselchen überprüft und ausprobiert. Ein wichtiger Job, den sie bei jedem Friedhofsbesuch sehr gewissenhaft ausführt. Dann darf sie noch die Kerze anzünden, die sie für David verziert hat und wir brechen wieder auf.

Trotz aller Aufregung und allen negativen Gefühlen, die aufkamen, hat mein Schatz Davids Grab wieder wunderschön hergerichtet. Wir haben uns zuhause nochmal darüber unterhalten und festgestellt, dass wir wieder mal ein Kommunikationsproblem hatten. Jeder glaubte zu wissen was der andere will. Darin sind wir beide recht gut. Nächstes mal wollen wir beide versuchen offener zu sein um eine solche Situation, wie wir sie heute herbeigeführt haben, zu vermeiden.

Und ich bin mir sehr sicher, dass David seine alten Blumen lieber ein paar Tage länger behält, wenn seine Schwester ansonsten in ihre Matschhose gepresst werden muss. Er würde ganz bestimmt nicht wollen, dass wir so ein Theater veranstalten, wegen ein paar Pflanzen auf seinem Stückchen Erde.

Davids Mama

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Wo ist die Lebensfreude?

Di 24 Okt 2017

Wer mich schon länger kennt, kennt mich als fröhlichen Menschen. Ich ging immer lachend durch's Leben. Mit einer unbeschwerten und unbekümmerten Leichtigkeit. Diese habe ich aber nun unterwegs verloren; auf meinem Weg durch die Trauer, die nun für immer zu mir gehört. Denn seit Davids Tod liegt ein dunkler Schleier über meinem Leben.

Das Lachen bleibt mir meist im Halse stecken und erreicht meine Augen so gut wie nie. Es wirkt aufgesetzt; klingt gekünstelt. Und das ist es auch oft. Denn meine Lebensfreude ist seitdem verschwunden.

Werde ich diese Trauer irgendwann durchschritten haben? Wie einen dunklen Wald? Und wird dort, hinter meiner Trauer, hinter dem dunklen Wald, die Sonne, meine Lebensfreude, auf mich warten? Wird sich der Trauerschleier, wie ein Nebel, heben? Werde ich je wieder unbeschwert lachen (können)? Und wenn es irgendwann soweit sein sollte: Werde ich es bemerken? Oder lichtet sich zuerst das Unterholz; stehen die Bäume immer weiter auseinander, bis schließlich nur noch vereinzelte Bäume da stehen und der Wald ganz allmählich immer lichter wird und langsam zur Hecke und dann zur wildwachsenden Wiese wird?

Wir werden sehen.

Aber so dunkel und beschwerlich der Weg auch ist: Ich möchte ihn trotzdem nicht gegen einen leichteren eintauschen. Denn das würde bedeuten, David nicht kennengelernt zu haben.

Und auch ob mein Lachen und meine Lebensfreude wiederkehren werden wir sehen. Wer weiß? Vielleicht warten sie schon hinter der nächsten Biegung, oder auf der nächsten Lichtung auf mich.

Davids Mama

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Wollt ihr eigentlich noch ein Kind?

Di 17 Okt 2017

So. Jetzt sitze ich hier beim Treffen zum Thema Folgeschwangerschaft. Viel zu früh bin ich da und etwas aufgeregt. Dabei weiß ich noch gar nicht, ob es eine für mich und für uns geben wird: eine Folgeschwangerschaft. Aber Thema ist es irgendwie trotzdem. Denn andere Sternenmamas, die ich kenne, erwarten bereits ihr Folgebaby. Und das ist schön. Ich freue mich mit jeder einzelnen Schwangeren und speziell über jedes Folgebaby freue ich mich ganz besonders. Aber ob es das auch für uns geben wird, wird sich zeigen.

Die wenigsten Menschen trauen sich uns so direkt zu fragen, wie es um unseren Kinderwunsch steht. Und diejenigen die sich doch trauen, bekommen meistens die selbe ehrliche Antwort: "Wir wissen es noch nicht." Sollte sich ein Kind bei uns ankündigen, werden wir es selbstverständlich mit offenen Armen und offenen Herzen empfangen. Aber ob wir uns schon dazu bereit fühlen - da bin ich mir nicht sicher. Wenn es soweit ist (falls es soweit ist), werden wir bereit sein. Das steht fest.

Und nun bin ich gespannt, was mich bei dem Treffen erwartet.

Davids Mama

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Hindernisse

Di 10 Okt 2017

Kaum zu glauben wie anstrengend das Leben sein kann. Und damit meine ich gar nicht die großen Dinge. Kurz nach Davids Tod war es schon unglaublich schwer morgens aufzustehen. Zähne putzen, sich anziehen, duschen... All die kleinen unbedeutsamen Tätigkeiten, die wir jeden Tag ganz selbstverständlich erledigen, waren teilweise kaum zu schaffen. Sie wuchsen zu schier unüberwindbaren Hindernissen heran. Und davon gab es unzählige. Jeden Tag.

Ihr könnt euch vielleicht vorstellen, dass wir uns die ersten Wochen fast ausschließlich von Fastfood, Pizzaservice oder Käsebrot ernährt haben. Kochen war lange eine unlösbare Aufgabe. War es doch schon kaum möglich das Bett zu verlassen und sich dem Tag zu stellen. Wollte ich doch einfach nur, dass es schnell wieder Abend wurde und ich wieder einen Tag hinter mich gebracht, ja: überlebt, hatte. Ich wusste nicht wie ich den vor mir liegenden Tag bewältigen sollte. Den nächsten Tag ohne David, auf den ich mich doch so sehr gefreut hatte und der nun bei uns sein, in meinen Armen liegen sollte.

Inzwischen ist Aufstehen, Duschen und Zähneputzen kein Problem mehr. Kochen schaffe ich auch fast täglich wieder. Ab und zu gelingt es mir sogar wieder ein aufwändigeres Gericht zuzubereiten. Und das ist schön. Denn Kochen war immer eine große Leidenschaft von mir.

Manche Dinge, wachsen uns allerdings immer noch über den Kopf. So sind wir gerade dabei ein Baumhaus für unsere Kleine zu bauen. Und dieses Projekt raubt uns teilweise den letzten Nerv. So schön hatten wir es uns ausgemalt gemeinsam ein tolles Baumhaus für unsere Kleine zu bauen. Doch im Moment nervt es nur noch und wird ein riesiges Hindernis, das einfach bei Seite geschafft werden muss. So bauen wir stumpf vor uns hin. Nicht aus Freude am gemeinsamen Tun, sondern um das Stelzenhaus endlich fertig und somit von der Backe zu haben. Denn das Material liegt hier und ist bezahlt. Billig war es nicht. Jetzt muss es verbaut werden.

Inzwischen sind wir schon weit gekommen: Der Rohbau steht und bald kann unsere Kleine es erklimmen und über die Rutsche nach unten sausen. Ich sehe sie schon vor mir, wie sie vor Freude jauchzend immer wieder hoch klettert und runter rutscht. Uns wird das Herz dabei aufgehen und wir werden froh sein, dass wir das Spielhaus für sie gebaut, das Hindernis überwunden, haben.

Und auch auf unserem Trauerweg sind wir schon weit gekommen. Und mit jedem Schritt, den wir geschafft haben, geht es ein bisschen leichter.

Davids Mama

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Abschied von der Familienkatze

Di 03 Okt 2017

Als meine Große und ich damals zu meinem Mann gezogen sind, haben wir uns nach wenigen Wochen eine kleine Katze ausgesucht. Sehnsüchtig hatten wir damals gewartet, bis sie groß genug war, um von ihrer Mutter getrennt zu werden und bei uns einziehen konnte. Viel zu früh, schon mit sechs Wochen, kam unsere Mia zu uns, weil sie in ihrem Zuhause nicht mehr bleiben konnte.

Nachts maunzte Mia kläglich. Sie wollte nicht alleine im Wohnzimmer bleiben. Aber beim Gedanken an Flöhe, die sie eventuell später ab und zu haben würde, wollten wir sie auch nicht unbedingt im Schlafzimmer haben. Abhilfe brachte schließlich eine wohltemperierte Wärmflasche unter einer kuscheligen Wolldecke. So fühlte Mia sich nicht so einsam und wir alle konnten schlafen. Mia wuchs und gedieh prima und war bald eine stolze, etwas verrückte Katze. So hasste sie beispielsweise den Geruch eines bestimmten Putzmittels, das ich eine Zeit lang verwendete. Immer wenn ich frisch gewischt hatte, setzte sie ihre Duftmarke in den Flur. Besonders hatte sie es auch auf die Füße unserer Großen abgesehen. Immer wenn diese barfüßig vorbei kam, stürzte sich die angriffslustige Katze auf ihre Füße. Unsere Große hat so manchen Kratzer davongetragen, was ihrer Liebe zu Mia aber keinen Abbruch tat. So ging es 13 Jahre lang. Mia wurde mit der Zeit ruhiger und verlor das Interesse an unseren Füßen. Sie trohnte auf ihrem Kratzbaum und kuschelte sich zu uns auf's Sofa um ihre Streicheleinheiten einzufordern. Dann ging sie wieder draußen auf ihre Streifzüge um mit ordentlichem Appetit und müde wieder nach Hause zu kommen. Stets strotzte sie nur so vor Gesundheit.

Bis sie plötzlich innerhalb weniger Wochen rapide abbaute. Sie fraß wenig und schlief viel. Ihren Kratzbaum mied sie schließlich ganz und als sie plötzlich eine Art Anfall hatte und ihre Hinterbeine unter ihr nachgaben war uns klar, dass irgendetwas nicht stimmte. Wir fuhren mit ihr zum Tierarzt und ließen sie durchchecken. Es wurde Blut abgenommen und als die Ergebnisse da waren stand fest, dass Mia ernsthaft erkrankt war.

Innerhalb weniger Tage ging es Mia zusehends schlechter und nach einem Tierarztbesuch starb sie schließlich bei uns zuhause.

Wir legten sie auf eine Decke und streichelten sie noch einige Minuten. Unsere Kleine kam gerade aus der Badewanne und deckte Mia mit ihrem Handtuch zu. Die Große fuhr los um eine Schachtel und Blumen für Mias Beerdigung zu kaufen.

Unsere Kleine fragte mich, ob Mia jetzt bald wieder aufstehen und fressen würde. "Nein." sagte ich. "Mia ist gestorben. Sie kann nie mehr aufstehen." Die Kleine fragte weiter: "Wie der David? Wann sehen wir den David wieder?" Darauf konnte ich ehrlicherweise nur antworten, dass ich nicht sicher bin, aber sehr hoffe David nach meinem Tod wieder zu sehen. Aber ich würde bei ihr bleiben bis ich eine alte Schrumpeloma geworden bin und erst dann sterben.

Als unsere Große mit der schönen weißen Schachtel zurück kehrte, legten wir Mia in diese hinein und deckten sie mit einem selbst bemalten Seidentuch zu. Auf die Frage meines Mannes, ob der Kopf auch zugedeckt werden soll, entschied unsere Kleine das Gesicht solle frei bleiben. So wurde es dann auch gemacht. Von den gehäkelten Herzen, die meine Mutter zu Davids Beerdigung angefertigt hatte, waren noch welche übrig und so legte die Kleine eins von jeder Farbe zu Mia in die Box. Wir verschlossen die Schachtel, suchten noch ein paar Sachen zusammen und fuhren alle zusammen in unseren Wald.

Dort suchten wir ein schönes Fleckchen aus, wo wir Mia in ihrer Schachtel begruben. Auf ihr Grab setzten wir zwei kleine Erikapflänzchen und legten noch einen kleinen Blumenstrauß darauf, den unsere Große zu diesem Zweck besorgt hatte.

Nach Davids Tod hatte unsere Kleine entschieden ihre Kleidung für ein paar Tage abzulegen und nur in Windel zu bleiben. Dies tat sie auch nach Mias Tod wieder. Außerdem fragte sie in den nächsten Wochen wieder öfter nach David und wann wir ihn wiedersehen würden und wie wir ihn wieder zurück bekommen könnten. Dazu fällt uns verstärkt auf, dass sie sehr an ihren Dingen hängt und am liebsten alles unverändert lassen möchte. So wollte sie nun unbedingt das kleine Tischchen wieder an ihrem Hochstuhl angebracht haben, welches wir längst abmontiert hatten.

Es gab ein paar Parallelen zu Davids Tod. Unsere Kleine hatte noch zu beiden Kontakt nachdem sie verstorben waren. Sie war dabei als beide in ihren Sarg gelegt wurden; auch wenn Mias Sarg nur eine Pappschachtel war. Aber sowohl Davids Sarg als auch Mias Box, waren beide weiß. David und auch Mia waren beide in eine Decke gehüllt und sie hatten die gleiche Anzahl an gehäkelten Herzen als Grabbeigabe mit in ihren Sarg bekommen. Unsere Kleine war dabei als die Deckel daraufgesetzt wurden und hat bei beiden miterlebt wie der Sarg, mit dem Körper darin, in die Erde kam.

Dies alles bei Mia nochmals zu erleben hat bei ihr einiges wieder intensiv in Erinnerung gebracht. Wie der Rest der Familie ist auch unsere Kleine noch damit beschäftigt, Davids Tod zu verarbeiten. In ihrer kindlichen Art geht sie so toll mit diesem traurigen Thema um und auch wenn ich ihr von Herzen eine unbeschwertere Kindheit gewünscht hätte, so kann ich doch die Realität nicht verändern und würde dies auch nicht tun, selbst wenn es möglich wäre. Denn dies würde bedeuten, David niemals kennen gelernt und niemals diese grenzen- und bedingungslose Liebe erfahren zu haben. Und darauf möchte ich bei aller Schwere und aller Trauer beim besten Willen nicht verzichten.

Davids Mama

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Freunde

Di 26 Sep 2017

Inzwischen ist es schon über neun Monate her, dass wir David in unserer Familie begrüßen durften und nur eine gute Stunde später wieder verabschieden mussten. Neun Monate. So lange wie eine Schwangerschaft, nach Lehrbuch, dauern sollte.

Auch nach diesen neun Monaten gibt es immer noch gute und schlechte Phasen. Für ganz viele Menschen in unserem Umfeld, eigentlich sogar für fast alle, ist es schon sehr lange her, dass David bei uns war. Davids Geburt, Tod und auch seine Beerdigung sind für die meisten inzwischen sehr in den Hintergrund gerückt und vielleicht sogar zum Teil in Vergessenheit geraten. Für uns, Davids Familie, ist das alles aber erst einen Wimpernschlag her. David fehlt uns nach wie vor jeden Tag. Nichts wird ihn je für uns ersetzen, niemand jemals seinen Platz einnehmen können.

Möglicherweise denken einige, wir sollten nach vorne blicken, mit der Vergangenheit (also mit unserem verstorbenen Kind) abschließen und vielleicht ein neues Kind bekommen, um uns über Davids Verlust hinweg zu trösten. Auch wenn uns dies kaum jemand so direkt sagt, fühlt es sich in Gesprächen doch oft so an.

Wir mussten schon bald feststellen, dass nur sehr wenige Menschen mit Davids Tod umgehen können. Leute, mit denen wir sonst immer bei kurzen Begegnungen ein paar Worte gewechselt hatten, gehen uns nun aus dem Weg. Selbst enge Familienmitglieder ließen sich schon wenige Wochen nach Davids Beerdigung kaum noch sehen. In unserer schwersten und dunkelsten Trauerzeit waren wir ziemlich verlassen. Wir haben uns nach Unterstützung gesehnt und danach in einer Gemeinschaft aufgefangen zu werden. Auch auf ein offensives Einfordern dieser Unterstützung kam viel zu wenig zurück. Dadurch gingen einige, eng und verlässlich geglaubte, Verbindungen zu Bruch. Und auch von weiteren Weggefährten werden wir uns wohl noch verabschieden. Denn wer darauf wartet, dass wir wieder "die Alten" werden und auf eine Rückkehr zu den guten alten Zeiten hofft, den müssen wir enttäuschen: Wir sind nicht mehr die Gleichen, die wir vor David waren und dorthin können wir auch nicht mehr zurück. Wir sind unserem alten Ich sozusagen entwachsen. Und schrumpfen ist nun mal nicht möglich.

Auf der anderen Seite jedoch ist unsere Familie durch David viel enger zusammen gewachsen. Unsere Ehe ist gefestigter denn je und wir haben gelernt wer unsere echten Freunde sind - auf wen wir uns wirklich verlassen können. Denn auch wenn viele, auf die wir fest gezählt hatten, nicht für uns da waren, so waren dafür andere da, mit denen wir nicht gerechnet hatten. Und es sind neue Verbindungen entstanden und Freunde dazu gekommen, wunderbare Menschen, die wir überhaupt erst durch David kennen gelernt haben.

David hat uns gezeigt wer unsere wahren Freunde sind. Und diese melden sich nach wie vor um zu fragen wie es uns geht, um tiefgründige Gespräche zu führen, uns mal ein Tränchen weg zu wischen, aber auch um mit uns zu lachen. Und das tut unglaublich gut. Danke, dass ihr für uns da seid! Ihr seid echt Gold wert.

Davids Mama

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Darf ich vorstellen: David, unser Sternenkind

Do 21 Sep 2017

Letztes Frühjahr haben Matthias und ich gemerkt, dass in unserem Leben, neben unseren Töchtern Selina und L., Zeit und Raum für ein weiteres Kind ist. Es hat ziemlich schnell geklappt und kurz nach Pfingsten hielten wir einen positiven Schwangerschaftstest in Händen. Wir freuten uns riesig und begannen uns auf unser Kind vorzubereiten. Ich sprach mit dem neuen Leben in meinem Bauch und wünschte mir, dass dieses Kind, das wir liebevoll Knöpfchen nannten, bei mir bleibt. Wie schon in den vorherigen Schwangerschaften, wollte ich mich von Knöpfchens Geschlecht überraschen lassen. Weitere Diagnostik, die über den Ultraschall hinausging, lehnten wir auch dieses Mal wieder ab. In dieser Schwangerschaft wollte ich sogar nur die drei, von der Krankenkasse empfohlenen, Ultraschalluntersuchungen machen lassen und wünschte mir eine Hausgeburt. Davon war Matthias aber zunächst nicht sehr begeistert.

Abgesehen von Haarausfall und, ab etwa der Hälfte der Schwangerschaft, Rückenschmerzen, ging es mir und dem Kind super. „So lange es unserem Knöpfchen gut geht, nehme ich die Zipperlein gerne auf mich“, sagte ich immer. Mein Bauch wuchs und wies bald eine prächtige Rundung auf. Beim großen Ultraschall in der 22. Schwangerschaftswoche, bei dem auch alle Organe des Kindes genauestens untersucht werden, hieß es: "Es sieht alles sehr gut aus. Alles in Ordnung."

Zum Ultraschall in der 30. Woche gingen wir gut gelaunt. Wir freuten uns, noch einmal unser Kind zu sehen, bevor es im Januar geboren werden sollte. Doch dieses Mal war es anders. Die Ärztin untersuchte Knöpfchen viel länger als sonst. Sie schallte und schallte und sagte, sie kann den Kopf nicht richtig abbilden. Es sei zu viel Fruchtwasser da. Egal von wo sie schallte, es ging nicht. Ich hab dann so witzig gesagt: "Unser Kind hat heute eben keine Lust uns sein Gesicht zu zeigen." Das fand die Frauenärztin aber gar nicht lustig. Und ich dann auch nicht mehr. Sie sagte uns, mit unserem Kind stimme etwas gar nicht. Ihre Vermutung war, dass mit dem Herzen etwas nicht passt und der Kopf sei zu klein und es sieht aus, als kommt etwas von dem Gehirn hinten aus seinem Kopf heraus. Sie schickte uns in eine Praxis für Pränataldiagnostik. Den Termin wollte sie für uns vereinbaren. Heute war dort niemand mehr zu erreichen.

Zuhause rief ich als erstes meine Hebamme T. an und erzählte ihr, unter vielen Tränen, vom Verdacht meiner Frauenärztin. T. konnte mich ein bisschen beruhigen. Sie sagte sie hat schon alles erlebt, dass eine solche Diagnose sich bestätigt hat, aber auch, dass sie sich in Luft aufgelöst hat. Ich hatte große Angst in eine Maschinerie zu geraten und mich aus diesem Strudel nicht mehr befreien zu können. T. sagte, das würde nicht passieren. ICH habe alle Entscheidungen zu treffen und muss erstmal gar nichts machen oder zulassen. Ich fragte was mich erwartet und sie sagte es wird erstmal nur nochmal ein Ultraschall gemacht. Die Praxis an die meine Ärztin mich überwies, kennt T. und hätte mir diese auch empfohlen.

Matthias rief seinen Chef an und nahm sich den Rest der Woche frei.

Matthias und ich schliefen in dieser Nacht nur sehr wenig. Wir überlegten, dass meine Ärztin sich verguckt haben musste. Sie war schließlich keine Expertin für so etwas und außerdem hatte sie ein neues Ultraschallgerät. Mit dem kam sie bestimmt noch nicht so ganz klar. Matthias sagte am Abend zu mir "Ich glaub ich hab heute gesehen, dass es ein Junge ist." Und das hatte ich auch gesehen.

Aber wir waren auch ruhelos. Besorgt. Beunruhigt. Wir vereinbarten erstmal alles abzulehnen, um uns nicht überrumpeln zu lassen.

Am nächsten Morgen rief meine Ärztin uns zuhause an. Wir hatten noch an diesem Tag einen Termin in besagter Spezialpraxis.

Gut. Gewissheit wollten wir haben. Auch wenn wir Angst vor dem Ergebnis hatten. Immer wieder sagten wir uns: „Die Ärztin muss sich geirrt haben. Weiß Gott, was die gesehen hat..." waren unsere Worte. In der Praxis angekommen, bekamen wir einen Flyer. Wer will kann sich dort, für 5 Euro, die Ultraschallbilder zum Download schicken lassen. Wir entschieden uns, dieses Angebot in Anspruch zu nehmen.

Dann wurden wir aufgerufen. Wir wurden in einen abgedunkelten Raum geführt. Ich durfte mich auf einer Liege niederlassen. Matthias bekam einen Stuhl, direkt neben mir. Zu meinen Füßen, an der Wand, hing ein großer Flatscreen, auf dem wir die Ultraschalluntersuchung mit verfolgen konnten. Die Ärztin begann mit der Untersuchung. Sie drückte den Schallkopf viel fester in meinen Bauch als meine Frauenärztin. Und sie sprach immer weniger. Zuerst sagte sie, es sei sehr viel Fruchtwasser. Dann wurde sie aber immer stiller und auf einmal sagte sie, sie würde erst untersuchen und danach mit uns das Ergebnis besprechen. Ab und zu machte sie einen abschätzigen Laut mit dem Mund. Und sie atmete öfter laut hörbar aus. Dabei schrieb sie, auf dem großen Fernseher für uns gut sichtbar, Dinge in die Ultraschallaufnahmen unseres Kindes wie "Fußfehlstellung bds." Oder "Enzephalozele". Matthias und ich hielten uns fest im Arm. Die Tränen liefen uns beiden still die Wangen hinunter. Unser Knöpfchen!

Die Untersuchung dauerte eine gefühlte Ewigkeit. Tatsächlich waren wir vier Stunden in der Praxis. Zeit haben sie sich wirklich für uns genommen, an diesem Mittwochnachmittag im November. Während die Ärztin immer noch schallte, fragte die Arzthelferin, ob sie noch eine andere Ärztin dazu holen solle. Ja, das wollte die Ärztin, die den Ultraschall durchführte. Die Tür ging auf und eine zweite Ärztin stellte sich uns kurz vor; eine Humangenetikerin. Die erste Ärztin zeigte der zweiten Ärztin, was sie entdeckt hatte. Dazwischen kam noch an uns gewandt ein "ts. Also die Bilder sind ja jetzt wirklich nicht schön. Wollen Sie die wirklich haben?" "Ja! Wir wollen die Bilder."

Dann wurde schließlich auch uns das Ergebnis erklärt: Unser Kind hat Klumphände, das gleiche mit den Füßen. Außerdem hat es einen sehr komplizierten Herzfehler, bei dem man nicht genau erkennen kann, wo das Blut rein und raus geht und es könnte sein, dass links und rechts vertauscht ist. Außerdem ist ein großes Loch in der Herzklappe und eine Verengung am Aortenbogen. An dieser Engstelle sollte eigentlich der Herzschlag beschleunigt sein, aber das ist nicht so. Außerdem ist die Schädeldecke nicht geschlossen und an dieser Stelle wächst tatsächlich ein Teil des Gehirns außerhalb des Kopfes. Und er (so erfuhren wir Knöpfchens Geschlecht) habe auch eine flache Stirn.

All dies zusammen spricht für eine syndromale Erkrankung, sagte man uns. "Manches spricht für Trisomie 13 oder 18. Das können wir aber nur feststellen, wenn wir eine Fruchtwasseruntersuchung machen. Sie liegen ja gerade so schön. Da können wir das doch am besten gleich machen." Doch wir lehnten erstmal alles ab und vereinbarten einen Termin für die folgende Woche. "Das ist sowieso besser. Dann können Sie uns gleich sagen, dass Sie den Abbruch wollen. Ihre Entscheidung dürfen wir nämlich erst nach drei Tagen annehmen. Sie müssen uns nur glaubhaft versichern, dass Sie diese emotionale Belastung nicht aushalten."Dieser Satz wurde gebetsmühlenartig immer wieder fallen gelassen. Genau wie: "Mit dieser Diagnose ist ein Spätabbruch gerechtfertigt." Und: "Die meisten Eltern in Ihrer Situation entscheiden sich in so einem Fall für den Abbruch."

Matthias fragte wie die Lebensaussichten für unser Kind sind. Dazu wollte erst niemand etwas sagen. Nach mehrmaligem Nachfragen hieß es dann "0,x %". Es hieß Knöpfchen kann im Mutterleib versterben oder während der Geburt. Spätestens wohl kurz nach der Geburt.

Die Ärztinnen sagten auch, dass sie bei uns sicher seien, hätte das Kind nur das Downsyndrom, würden wir es auf jeden Fall bekommen. Kinder mit Downsyndrom seien lustig und das könnten sie sich bei uns total gut vorstellen? Äh! Was?!? "Aber bei dieser Diagnose..." und wäre es nur der Herzfehler könne man das auch inzwischen gut operieren. Aber diese Masse an Fehlbildungen... Da würden wir keinen Arzt finden, der unser Kind operiert. Uns zog es tatsächlich richtig den Boden unter den Füßen weg. Jetzt verstehe ich, was das bedeutet. Man hört diese Redewendung ja oft. Aber erst jetzt verstehe ich sie wirklich.

Die Humangenetikerin versuchte menschlich und einfühlsam rüber zu kommen: "Weinen Sie. Wann, wenn nicht jetzt." Machte sich aber direkt wieder unglaubwürdig: "Tritt es?" ich nickte. "Das sind nur Muskelzuckungen." Na vielen Dank auch... woher soll sie das denn wissen?

Sie nahm uns dann noch mit in ein anderes Zimmer und stellte uns verschiedene Fragen für eine Familienanamnese. Außerdem warb sie nochmal intensiv für eine Fruchtwasserpunktion. "Wir haben nur JETZT die Möglichkeit an diese Zellen zu kommen. Wenn das Kind im Mutterleib verstirbt, sind sie nicht mehr auswertbar. Außerdem kann natürlich durch eine Fruchtwasserpunktion immer eine Fehlgeburt ausgelöst werden. Dann wäre Ihnen ja die Entscheidung abgenommen. Das ist ja nur gut für Sie."

Sie wollte uns durch die Ergebnisse der Fruchtwasseruntersuchung auch eine Risikoabschätzung für Folgeschwangerschaften mitteilen. Dies zu wissen kann halt Fluch oder Segen sein. Mir ist lieber, es nicht zu wissen. Ich wollte das auch alles nicht mehr hören und wollte nur noch raus aus dieser Praxis. Weg von dieser doofen Ärztin, die so auf einfühlsam machte und einem dabei einen Hieb nach dem anderen versetzte.

Matthias und ich stolperten irgendwie ins Freie und holten uns an einem Straßenverkauf eine belegte Brezel. Ich hatte kein Mittagessen gehabt und war sehr hungrig. Knöpfchen und auch L., die immer noch stillte, sorgten immer dafür, dass mein Körper nicht vergaß zu essen und zu trinken. Es war inzwischen 17 Uhr. Draußen regnete es. Der Regen vermischte sich mit unseren Tränen und spülte sie weg. Aber es kamen immer neue nach.

Auf der Heimfahrt konnten wir kaum reden. Wir sagten abwechselnd immer wieder "Scheiße." Viel mehr fiel uns nicht ein. Unser Knöpfchen sollte zum Tode verurteilt sein! Und wir sollten den Zeitpunkt bestimmen! Es konnte nicht sein! Es durfte nicht sein! Aber wir konnten die Augen vor den Tatsachen nicht länger verschließen. Kaum waren wir zuhause, rief auch schon meine Hebamme an, um sich zu erkundigen, wie die Untersuchung war. „Es hat sich alles bestätigt, und noch mehr.“ T. sagte, ich kann mein Baby trotzdem bekommen und kann es auch zuhause bekommen und dann einschlafen lassen.

An diesem Abend erzählten wir unserer großen Tochter, was die Ärzte entdeckt hatten, und dass wir nun auch erfahren hatten, dass unser Knöpfchen ein Junge ist. Wir weinten zu dritt und hielten uns in den Armen.

Auch in dieser Nacht schliefen wir schlecht bis gar nicht. Unsere Gedanken kreisten und wanderten. Immer wieder Tränen.

Am Morgen ging Matthias für zwei Stunden ins Büro um seine Termine für die nächste Zeit abzusagen. Als er um 8 Uhr wieder heim kam, lagen L. und ich noch im Bett. Er kuschelte sich nochmal zu uns und sagte: „Ich will, dass unser Kind einen Namen hat.“ Auch ich hatte darüber nachgedacht, während er in der Arbeit war und wünschte mir auch, einen Namen für Knöpfchen. Ich war die drei Jungennamen, die auf unserer Liste standen, nach ihrer Bedeutung durchgegangen und bei David "der geliebt wird", hängen geblieben. Und so entschieden wir uns für diesen Namen. Unser Sohn war nun nicht mehr Knöpfchen für uns, sondern David.

An diesem Tag kam meine Hebamme vorbei und wir sprachen lange miteinander. Außerdem vereinbarte ich für uns einen Termin beim Hospizverein und mit unserem Pfarrer, weil wir uns Begleitung wünschten. Wir erzählten Matthias' Eltern, die mit im Haus wohnen, von der Diagnose und bekamen erste Resonanzen... mein Schwiegervater konnte wohl die Stille nicht ertragen und platzte heraus "Wenn das behindert ist, gehört das weg!" „Hast du nicht gehört, dass es sowieso nicht leben kann?!?“ rief meine Schwiegermutter aus und sagte zu uns: „Ihr müsst das ganz alleine entscheiden. Lasst euch von niemandem rein reden.“ Sie weinte tagelang von morgens bis abends und ließ sich nach drei Tagen Beruhigungstabletten verschreiben.

Schon am nächsten Vormittag trafen wir unsere Trauerbegleiterin I., vom Hospizverein. Unsere kleine Tochter konnte auch mitkommen. Es war extra jemand da, der mit ihr in einem anderen Zimmer spielte.Von der gesicherten Diagnose am Mittwochnachmittag, bis zu unserem ersten Treffen mit I. am Freitagvormittag, hatten wir unseren Plan aufgestellt, wie wir weitermachen wollten. Zuerst erzählte sie etwas von sich. Unsere Trauerbegleiterin hat fünf Kinder, wovon eines im Babyalter verstorben ist. Dann fragte sie, ob sie uns die verschiedenen Möglichkeiten erklären soll, die wir jetzt haben. Doch wir wussten schon, wie wir es machen wollten. Matthias präsentierte unseren Plan: Wir wollen das Kind weitertragen, so lange wir dazu in der Lage sind und zuhause bekommen. Uns ist wichtig, dass niemand an unserem Kind herumfummelt und irgendwelche Schläuche anschließt, nur weil ihm dabei vielleicht einer abgeht, dass er David einen Tag länger am Leben erhalten konnte. Wir wollen, dass David in Liebe und Geborgenheit geboren werden und auch sterben kann. Sollte sich nach der Geburt herausstellen, dass seine Behinderungen doch mit dem Leben vereinbar sind, wollen wir ihm aber natürlich keine medizinische Hilfe vorenthalten.

Wir stellten uns ganz einfach die Frage, mit welcher Entscheidung können wir auch in zwei, in fünf und in zehn Jahren gut leben. Ich verstehe aber, dass es erstmal nur schlimm ist, nach der Diagnose und dass man es einfach nur schnell hinter sich bringen will um weiter vorwärts zu gehen.

I. fand unsere Herangehensweise sehr beeindruckend und bot sich an, uns auf diesem Weg zu begleiten, wenn wir das gerne möchten. Seitdem treffen wir uns einmal wöchentlich mit ihr und besprechen was uns gerade bewegt und beschäftigt. Selina hat eine eigene Trauerbegleiterin vom Hospizverein an ihrer Seite, die speziell für Jugendliche da ist. Die beiden sind Gold wert.

Am nächsten Tag trafen wir uns mit unserem Pfarrer. Selina wollte auch dabei sein. Er versprach uns zu kommen, sobald David auf der Welt ist, und ihn zu taufen. Er kommt, egal wohin. Ob zu uns nach Hause oder in eine Klinik. Er ist da. Das gab uns ein gutes Gefühl. Nebenbei erwähnten wir dort, dass wir einen Kinderarzt brauchen, der uns zur Seite steht, falls wir doch in die Klinik müssen. Und wie es der Zufall so will, hatte unser Pfarrer die Handynummer von einem Kinderarzt, der in einer nahegelegenen Klinik auf der Frühchenstation arbeitet und konnte Kontakt zu ihm herstellen. Wir schickten ihm unseren Befund und Matthias telefonierte mehrere Stunden mit dem Arzt, während dieser Nachtschicht hatte. So meldeten wir uns dort in der Klinik, für den Notfall, an. „Unser“ Kinderarzt bereitete das Kreißsaalteam und die Frühchenstation auf uns vor.

Auf Facebook war ich einer Schwangerengruppe beigetreten, in der die Frauen pro Hausgeburt eingestellt sind und alle im gleichen Zeitraum ihr Kind erwarten. Dort erzählte ich von unserer Diagnose und unserem Plan und fragte ob ich bleiben darf. Ja. Ich darf bleiben. Und was noch viel toller ist: eine Frau aus der Gruppe schrieb, sie habe vor einem Jahr ziemlich genau dasselbe erlebt und lud mich ein, ihr eine persönliche Nachricht zu schreiben. Das nahm ich sehr gerne an und wir haben seitdem regen Austausch. Sie hat mir auch den Dokumentarfilm "Mein kleines Kind" von Katja Baumgarten, in dem ein Kind mit lebensbegrenzender Diagnose zuhause geboren wird, ausgeliehen und mir geholfen unsere Vorbereitungsliste zu vervollständigen, um für alle Eventualitäten gerüstet zu sein.

Am Sonntag trafen wir eine Kollegin aus der Rettungshundestaffel, wo Matthias ehrenamtlich tätig ist. Von ihr konnten wir ein Sauerstoffgerät leihen; das Zweitgerät ihres Mannes. Im Anschluss waren wir beim Bestatter. Das war sehr schlimm für mich. Aber wir wollten sicher sein, dass bestimmte Wünsche von uns umgesetzt werden können und deshalb wollten wir schon vorfühlen, um noch Zeit zu haben uns, falls nötig, noch weitere Bestatter anzusehen.

Inzwischen hatten wir auch unsere Familien und engsten Freunde informiert. Die Reaktionen waren meistens erstmal Tränen, zumindest bei den Frauen. Und fast alle waren anfangs bestürzt, dass wir keinen Schwangerschaftsabbruch wollten. Einige sagten auch sehr deutlich, ein behindertes Kind habe keinen Platz in dieser Welt und fragten uns, warum wir uns das antun, wo die Medizin uns doch die Möglichkeit gibt, zu entscheiden. Ich hab dann immer geantwortet, dass ich nicht Gott spielen will und es für mich am allerschlimmsten ist, diese Wahlmöglichkeit überhaupt zu haben. Und Matthias sagte, das sei das gleiche, als würden wir das Kind bekommen und ihm dann ein Kissen aufs Gesicht drücken. Auch, dass wir in 5 Jahren noch in den Spiegel schauen können wollen, sagten wir oft.

In der Zwischenzeit haben wir auch, unsere zweijährige Tochter, L. informiert. Naja. Ich hab ihr halt gesagt, dass das Baby in meinem Bauch sehr krank ist und nicht lange bei uns bleiben kann und wir deshalb sehr traurig sind und viel weinen. Ich hatte den Eindruck sie versteht es.

In der folgenden Woche trafen wir meine Frauenärztin wieder. Sie sagte sie wisse schon Bescheid und wir müssen uns überlegen wie wir weitermachen wollen. "Wir wissen schon wie wir es machen wollen." sagten wir und erzählten ihr von unseren Hausgeburtsplänen. Sie wirkte erfreut und meinte von medizinischer Seite spricht nichts dagegen. Das erleichterte uns sehr. Sie meldete uns dann noch im nächstgelegenen Krankenhaus an, da dieses am schnellsten zu erreichen ist, falls nur ich medizinische Versorgung brauchen würde. Sie sagte bei der großen Menge an Fruchtwasser kann David sich jederzeit auf den Weg machen. Sie vermutete, ein Blasensprung würde den Geburtsbeginn kennzeichnen. Und sie möchte gerne ein Bild von David haben.

Den Termin in der Fachpraxis für Pränataldiagnostik hatten wir abgesagt. Von unserer Trauerbegleiterin wussten wir, dass wir nur einen Abstrich von Davids Mundschleimhaut brauchen, wenn wir genau wissen wollen, was er hat.

Wir nahmen Kontakt zu der Organisation Dein Sternenkind auf und fanden eine Fotografin, die direkt nach Davids Geburt zu uns kommen und Bilder machen wird.Auch zu einer Frau, die für Frühgeborene und Sternenkinder näht, nahmen wir Kontakt auf und baten um einen Taufaufleger. Dorthin hatte ich fast genau ein Jahr zuvor mein Brautkleid, zu eben diesem Zweck, gespendet. Sie wollte noch am gleichen Tag ein Päckchen fertig machen. Leider kam dieses aber nicht bei uns an. Auf unsere Nachfrage, mit welchem Transportdienstleister sie denn versendet hat, kam keine Reaktion mehr. Wir warteten noch einige Tage. Dann wandten wir uns an die Aktion Nähen für Regenbogenkinder und Frühchen. Deren sehr liebevolles Päckchen kam bereits zwei Tage später bei uns an.

Wir sammelten an Informationen was nur eben ging. Wir hatten Angst wegen der Enzephalozele. Wie würde unser kleiner David aussehen? Würde er Schmerzen haben? Das wollten wir auf keinen Fall. Unsere Hebamme besorgte ein starkes Schmerzmittel. Wieder eine Sorge weniger.

Niemand konnte uns sagen, ob eine Haut darüber ist, oder ob das Gehirn an der Stelle frei liegt. Wir hatten Sorge, die quasi offene Wunde würde an einem Verband oder ähnlichem festkleben. Also besorgten wir sterile Handschuhe, die wir notfalls darüber stülpen können. Und so wurde unsere Ausrüstung größer und größer. L.s ganzes Gitterbett war voll mit Dingen für die Geburt und Davids Ausrüstung. Wir besorgten auch Frühchenkleidung und für den Sarg häkelte meine Mutter eine mintgrüne Einschlagdecke.

Abends küsste L. meinen Bauch und sagte "Gute Nacht David." bevor sie ins Bett ging. Manchmal sagte sie auch "David. Bruder. Hab ich lieb."

Wir hatten uns um alles Mögliche und Unmögliche gekümmert: Wir hatten zwei Hebammen. Falls ich in die Klinik muss, bliebe eine bei David und Matthias und die andere käme mit mir. Wir hatten zwei Kliniken, die auf uns und unsere besondere Situation vorbereitet waren. Zwei niedergelassene Kinderärzte standen bereit und hatten uns ihre Handynummern gegeben. Die Hebamme hatte die Schmerztropfen in ihrer Tasche. Wir hatten Sauerstoff da. Hatten einen Taufaufleger und eine Geburtskerze besorgt. Babybeatmungsmasken und Magensonden lagen genauso bereit wie Matthias' Erste Hilfe Tasche. Frühchenwindeln und -kleidung war da. Am Schlüsselbrett hingen die Telefonnummern von Pfarrer und Fotografin. Und noch vieles mehr, das mir gerade nicht einfällt...

Wir sagten David, dass wir bereit sind. Er darf kommen wenn er so weit ist.

Am 06. Dezember, genau vier Wochen nach der Diagnose, entschied sich David zu uns zu kommen. Es war eine sehr schöne selbstbestimmte Hausgeburt, die nicht mit einem Blasensprung begann, sondern mit Wehen. Meine erste Geburt, bei der nicht der Blasensprung am Anfang stand. Ich spürte David die ganze Geburt über, wie er sich in meinem Bauch bewegte. Das gab mir Kraft, weil ich wusste, dass er lebt. Wir machten uns keine Illusionen: David würde nur so lange leben können, wie die Nabelschnur pulsierte. Die Fruchtblase platzte erst ganz am Ende, während den Presswehen. Und das war für David das Allerbeste. So war sein Kopf bis zum Schluss gut geschützt und abgepolstert.

Und dann war er da! Unser Sohn David, unser kleines Knöpfchen, war geboren. Er lag da und blinzelte uns kurz an. Dann machte er die Augen wieder zu. Es war ihm wohl zu hell. Er bewegte sich ab und zu und zweimal hörten wir sogar seine Stimme.

All unsere Ängste und Sorgen erwiesen sich als völlig unbegründet: David war wunderschön!

Seine Hände hielt er geschlossen. Daumen und kleiner Finger lagen über den mittleren Fingern. Seine Füße waren nach innen gedreht und berührten sich an den Zehen. Er hatte ganz dunkelbraune Haare. Die Stelle an seinem Hinterkopf, wo die Zele lag, war von einer dünnen Haut geschützt und sah aus wie eine kleine Blase oder ein Dutt. Auch T. sagte, er ist ein ganz Hübscher.

Kaum war David geboren, ging die Tür auf und Selina kam von der Schule. "Warum habt ihr mich nicht angerufen?" "Weil David gerade erst geboren wurde." Matthias holte auch L., die bei meiner Schwiegermutter wartete, dazu. David lebte eine ganze Stunde und fünf Minuten mit uns. Die ganze Zeit über lag er auf meinem Bauch. Wir hielten ihm Sauerstoff vor seine Nase und bewunderten ihn alle, wie er so da lag. Ganz friedlich. Wir waren richtig verzaubert von ihm. Als er sich zum zweiten Mal bewegte, rief Selina: "Er lebt ja!" und fing an zu weinen. Der ganze Raum war von einer tiefen Liebe, Frieden und Ruhe erfüllt. Ich kann dieses Gefühl gar nicht richtig in Worte fassen.

Da wir den Pfarrer nicht erreichen konnten, taufte Selina ihren kleinen Bruder, mit Hilfe von Hebamme J., die eine kurze Ansprache hielt. Davids Herzschlag wurde immer schwächer und langsamer und hörte schließlich einfach auf. Diese 65 Minuten, die uns mit David geschenkt wurden, sind für uns alle unendlich kostbar. Es war so schön, dass wir alle zusammen, die ganze Familie, dies erleben durften.

Eine der Hebammen rief die Sternenkindfotografin an. Bevor diese eintraf, durften Matthias' Eltern und seine Schwester David sehen und halten. Dann erreichten wir auch den Pfarrer. Er hielt in unserem Wohnzimmer eine kurze Andacht für David und segnete seine Geburtskerze. Wir sangen das Kindermutmachlied und salbten David. L. gefiel das besonders gut. Sie salbte David gleich mehrmals.

Die Fotografin hatte wunderschöne Kleidung für David dabei. Einen Strampelsack auf dem Regenbögen und Einhörner abgebildet waren und eine Sternenmütze. Außerdem brachte sie uns noch eine Geschenküte von Hope Angels mit. Darin waren unter anderem eine Kerze, ein Trosttee, bunte Taschentücher, zwei Schlüsselanhänger und Vergissmeinnicht-Samen. Bevor wir die Fotos machten, duschte ich und zog mich um. Es wurden ganz wundervolle Bilder.

An dieser Stelle möchten wir uns ganz herzlich bei unserer Fotografin Michaela Mogath, bei dein Sternenkind, bei Hope Angels sowie der Aktion Nähen für Regenbogenkinder und Frühchen bedanken. Ihr habt wirklich bleibende Erinnerungen für uns geschaffen und eure Unterstützung an diesem Abend war und ist so unendlich wertvoll. DANKE!

Unsere Trauerbegleiterin kam auch vorbei um David kennen zu lernen und Matthias' Geschwister mit Familien und seine Eltern waren auch noch da. Wir hielten David abwechselnd im Arm, bis Selinas Freund O. mit der Pizza kam. Zum Essen legten wir David in das Stubenbettchen, in dem schon Matthias und L. gelegen hatten. Immer wieder nahmen wir ihn an diesem Abend heraus und hielten ihn im Arm. In der Nacht stellten wir das Stubenbett neben unser Bett. Wovor wir uns zuvor gefürchtet hatten, fühlte sich nun ganz normal und natürlich an. An diesem Tag war es komischerweise ganz okay und normal für mich, dass David gestorben war. Alle anderen um mich herum weinten. Ich war noch voller Schwangerschafts- und Geburtshormone, die mich oben hielten.

Am nächsten Tag realisierte ich es dann auch und weinte sehr viel. Beim Frühstück stand Davids Bettchen wieder neben uns. Danach schoben wir es wieder ins Schlafzimmer, weil es dort kühler ist. L. wollte David noch ganz oft halten. "Mama. Bitte David holen. David halten." Selina konnte aber nicht so gut damit umgehen. Deshalb holten wir David nur herüber ins Wohnzimmer, wenn Selina nicht da war. L. ging ganz natürlich damit um. Für sie war es ganz normal ihren toten Bruder im Arm zu halten. Sie hielt ihn und sagte dabei "David. Kleiner Bruder. Schöner David." An dem Tag kam auch die Kinderärztin um Davids Tod festzustellen. Das hat sie sehr würdevoll getan. Wir haben seine Kerze dazu angezündet und sie sah ihn sich von allen Seiten einmal an und hörte ihn ab. Dann gingen wir ins Esszimmer, wo sie den Totenschein ausstellte. Die Hebamme war auch da, um der Ärztin das Schmerzmittel zurück zu geben, das wir nicht gebraucht hatten. Mit T. zusammen stempelten wir noch Davids Fußabdrücke auf ein festes Blatt Papier.Am nächsten Tag hatten wir volles Programm. Wir fuhren zum Bestatter um das weitere Vorgehen zu besprechen, den Kindersarg auszusuchen und die Trauerbilder zu bestellen. Zum Pfarrer um die Trauerfeier zu planen. Zur Gemeinde um David an- und abzumelden und ein Kindergrab zu pachten. Zum Friedhof mit dem Standesbeamten, um die Stelle für Davids Grab auszusuchen. Er gab uns seinen Schlüssel für das Leichenhaus, damit unser Bestatter David dort hinbringen und zur Beerdigung wieder abholen konnte. Dann ging es weiter zum Arzt um eine neue Krankschreibung für Matthias zu holen und zum Floristen um den Blumenschmuck für die Beerdigung zu bestellen. Kaum zu glauben, aber am schlimmsten von all diesen Aufgaben war es für mich den Blumenschmuck zu bestellen.

L. war in der Zeit bei meiner Mutter, die an diesem Tag angereist war, um uns zu unterstützen.

Abends kochte meine Mutter uns etwas und danach wollte L. David noch einmal halten. Anschließend machten wir David für seine letzte Reise bereit. Ich hatte sehr große Angst davor, wollte es aber unbedingt selbst tun und nicht dem Bestatter überlassen. Und wieder war das wovor ich mich am meisten gefürchtet hatte, gar nicht schlimm, sondern sogar sehr schön. Es wurde eine richtige Verabschiedungszeremonie. Wir zündeten Davids Kerze an, zogen ihn aus und streichelten ihn ausgiebig. Dann zog ich ihm den Frühchenbody aus Wolle/Seide an, den wir für ihn besorgt hatten. Er sollte es schön warm haben.

Danach hüllten wir ihn in seine Einschlagdecke, die wundersamer Weise perfekt zu dem Bekleidungsset passte, das die Fotografin mitgebracht hatte, und nachdem seine Omas und sein Papa ihn nochmal kurz gehalten hatten, küsste ich meinen Sohn und legte ihn vorsichtig in seinen Sarg. L. deckte ihn mit ihrer Decke zu, die sie ihm ganz selbstverständlich geschenkt hatte. Matthias legte auf Davids Füße ein Foto von uns allen. Auf die Rückseite hatte er eine Nachricht für David geschrieben. Selina hatte ein Schnuffeltuch für David gekauft. Das legten wir neben seinen Kopf, mit auf sein Kissen. Auf seine Brust legten wir drei der kleinen Herzen, die meine Mutter, passend zur Einschlagdecke gehäkelt hatte. Ich schickte ihm seine Plazenta mit, die wir zu seinen Füßen unter seine Matratze legten. Von meiner Mutter bekam er noch einen Engel als Anstecker an seine Einschlagdecke geheftet. Dann verschlossen wir Davids Sarg. Dieser stand auf dem Boden, damit L. auch alles mitbekam und ganz nah dabei sein konnte. Sie drehte auch eine der vier Schrauben zu.

Anschließend brachten wir David alle zusammen zum Leichenhaus. Matthias durfte ihn selbst mit unserem VW-Bus fahren. Der Bestatter saß auf dem Beifahrersitz, L., meine Mutter und ich auf der Rückbank. David stand im Raum vor unseren Füßen. Meine Schwiegereltern fuhren mit ihrem eigenen Auto hinter uns her. Gerade als wir ausstiegen kamen auch Selina und ihr Freund dazu. Selina wollte eigentlich nicht dabei sein und war zu einer Freundin geflüchtet, hatte sich aber in letzter Minute umentschieden. Wir brachten Davids Sarg ins ansonsten leere Leichenhaus, zündeten den Leuchter für ihn an und besprenkelten seinen Sarg mit Weihwasser. Dann gingen wir nach Hause und fielen ins Bett. Inzwischen war es nach 22 Uhr.

Am nächsten Tag ruhten wir uns hauptsächlich aus, bevor dann am Samstag die Beerdigung stattfand.

Die Trauerfeier war wunderschön. Wir haben einen Brief an David geschrieben, den unsere Trauerbegleiterin vorgelesen hat. Den Brief hat David dann auch mit ins Grab bekommen. Ein guter Freund unserer großen Tochter hat Gitarre gespielt und dazu gesungen. Wir hatten uns Segne du Maria, Von guten Mächten, Still von Jupiter Jones und mein Favorit: Mich ruft mein Stern von Rolf Zuckowski ausgesucht. Auch am Friedhof wurden wir noch von unaufdringlichen Gitarrenklängen begleitet. Das hat uns besonders gut gefallen. Es hat dem Ganzen einen würdevollen Rahmen gegeben. David hat sehr viele Blumen, Engel und einige Kuscheltiere bekommen. Außerdem konnte jeder ein rotes Herz aus Papier mit Wünschen für David beschriften und ihm auch mit ins Grab geben. Eine Freundin von mir hatte bunte Luftballons dabei, die sie dann am Grab fliegen ließ. Mein Schwager hatte von uns den Auftrag erhalten ein paar Fotos zu machen. Die Bilder von den Ballons sind besonders schön geworden. Es tat gut zu sehen, dass viele Menschen Anteil nahmen, unseren Brief an David hörten und dabei waren, als wir seinen Körper der Erde übergaben. Alle, die noch mit in die Gaststätte gekommen sind, haben dann auch so ein kleines Herz bekommen, wie David es in seinem Sarg dabei hat.

So traurig es ist, dass David nicht bei uns bleiben und groß werden kann, so schön ist es aber auch ihn kennen gelernt zu haben. Wir sind so froh, dass David zu uns gekommen ist und unglaublich dankbar für die Zeit, die uns mit ihm geschenkt wurde. In unseren Herzen lebt er weiter. Wir würden uns immer wieder für das Kind entscheiden. Für das Leben. Wie kurz es auch sein mag. David war ein Geschenk. Jedes Kind ist ein Geschenk.

Davids Mama

Davids Geschichte erschien bereits auf www.anencephaly.info

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